Adèle: Bienvenue dans « À tes amours »,
Adèle: le podcast qui propose une autre manière d’aborder les relations.
Adèle: Nous sommes Adèle,
Alexia: Alexia
Sacha: et Sacha,
Adèle: et nous allons vous parler notamment
Adèle: d’émotions, de communication, de polyamour et d’autres formes de non-monogamie.
Adèle: Ce podcast s’adresse à toute personne s’interrogeant sur les relations.
Sacha: Vous avez probablement déjà entendu parler des cinq langages de l’amour.
Sacha: C’est une théorie très populaire qui part du principe qu’il existerait cinq façons différentes d’exprimer son amour.
Sacha: Et que chaque individu aurait un langage de l’amour privilégié.
Sacha: Et aurait alors des difficultés à envoyer ou recevoir des preuves d’amour de la part des gens ne pratiquant pas ce langage.
Sacha: Mais qu’est-ce que c’est exactement que ces langages ?
Sacha: Et est-ce que ça fonctionne vraiment cette histoire ?
Sacha: On se pose la question dans cet épisode.
Sacha: On commence par rappeler ce que sont ces cinq langages.
Sacha: Et ensuite on explique en quoi cette classification peut nous être utile dans nos relations.
Sacha: Et puis, histoire de garder un esprit critique, on finit l’épisode par remettre un peu tout ça en question, et identifier les limites de cette théorie.
Sacha: Bon alors, pour démarrer, un peu de contexte.
Sacha: Qu’est-ce que c’est ces cinq langages ?
Sacha: Avant même de faire la liste de ces cinq langages…
Sacha: Le contexte, c’est que ça a été écrit par un pasteur, donc un théologien, qui s’appelle Gary Chapman, qui a écrit ça en 1992.
Sacha: Et donc ça date.
Sacha: Ça a été très très populaire, le livre s’est vendu à des dizaines de millions de copies.
Sacha: Et depuis, tout le monde en parle.
Sacha: Et puis lui, il a continué à écrire plein de livres sur les cinq langages de l’amour pour les enfants, pour les ados, les cinq langages de la réconciliation, les cinq langages ceci, cela…
Sacha: Là, ce qui nous intéresse, c’est les cinq langages de l’amour.
Adèle: L’idée de Chapman, c’était de décrire différentes manières de transmettre son amour à une personne en face.
Sacha: Oui, c’est ça.
Sacha: Et notamment, en fait, ce qui l’a poussé à faire ça et ce qu’il a remarqué…
Sacha: C’était que des gens pensaient faire des preuves d’amour, transmettre leur amour à quelqu’un, et en face, la personne pensait que la personne ne les aimait pas.
Sacha: Parce qu’ils ne leur communiquaient pas leur amour de la façon dont la personne a l’habitude de recevoir de l’amour.
Alexia: Un premier langage, c’est les paroles valorisantes.
Alexia: Donc, dire à quelqu’un des compliments, par exemple, ou dire à quel point on tient à cette personne, dire je t’aime, tout ça, c’est considéré comme un des langages de l’amour.
Sacha: Notamment si c’est des choses qui sont spontanées et qui ne sont pas demandées.
Sacha: Ça fonctionne mieux si le compliment sort de nulle part en quelque sorte, et pas si on dit « est-ce que tu peux me faire un compliment ? »
Alexia: Je pense que je n’ai jamais demandé ça, je devrais faire ça.
Alexia: Est-ce que tu peux me faire un compliment ?
Alexia: C’est trop bien.
Sacha: Voilà, et après, selon les gens, ça marche aussi mieux si c’est des compliments qui sont spécifiques.
Sacha: Plutôt juste de dire « t’es super » ou « j’adore ce que tu fais »…
Sacha: Dire « j’ai adoré quand tu as fait ça, ça montrait à quel point tu étais vraiment très compétente sur ce sujet » ou je ne sais pas quoi.
Alexia: Ça me donne envie de devenir un peu exigeante quant aux compliments qu’on me fait, Sacha.
Adèle: Là-dessus, un petit point, mais sur les compliments, d’une manière générale, ça marche mieux quand c’est des compliments ancrés.
Adèle: Et qui sont observables et qui sont presque descriptifs.
Adèle: Que quand c’est des compliments absolus.
Adèle: Parce que la personne, elle peut s’y rattacher et moins facilement les remettre en question.
Adèle: Je crois que j’avais lu une étude là-dessus.
Sacha: Donc surtout, notamment, là, du coup, j’ai l’impression que tu parles, ça fonctionne d’autant mieux pour des personnes qui vont avoir des insécurités et qui vont pas être capables d’accepter les compliments.
Adèle: Oui, ou même d’une manière générale, parce que finalement, les compliments, c’est pas forcément facile à accepter.
Alexia: Moi, j’accepte.
Alexia: Il n’y a pas de souci.
Alexia: Vous pouvez me dire que je suis merveilleuse et que je suis la meilleure des femmes.
Alexia: Il n’y a aucun problème.
Alexia: Ex aequo avec Adèle.
Adèle: Ok, et du coup, dans les autres langages de l’amour, qu’est-ce qu’il y a ?
Sacha: Un langage suivant, c’est le toucher physique.
Sacha: Et donc, c’est montrer son amour par du contact.
Sacha: Et donc, ça va surtout être généralement se tenir la main, par exemple, ou avoir un contact appuyé.
Sacha: Notamment c’est pensé pour que ça soit en public.
Sacha: On en reparlera plus tard.
Sacha: Mais voilà, c’est surtout ça.
Sacha: Ça peut aussi inclure le fait de partager de la sensualité ou de la sexualité, mais le langage de toucher physique, c’est surtout penser sur des petits gestes, j’ai l’impression.
Sacha: Et donc, du coup, pour les gens qui vont être très sensibles à ça, c’est des gens pour si on ne les touche pas, ils vont se sentir pas aimés.
Sacha: On se dit, pourquoi est-ce que tu ne me tiens plus la main en public, par exemple ?
Sacha: Pourquoi est-ce que tu ne veux pas me faire de câlins ?
Sacha: Et au contraire, faire un câlin, la personne va se sentir immédiatement extrêmement aimée.
Alexia: Un autre, c’est faire des petits cadeaux.
Alexia: Par exemple, m’apporter un bubble tea.
Alexia: Ou bien, qu’est-ce que vous pouvez m’offrir ?
Alexia: Je regarde dans ma chambre.
Sacha: Les cadeaux, c’est souvent un des langages...
Sacha: Je crois que c’est le langage le plus particulier, parce que c’est peut-être celui qui est le moins présent pour les gens, surtout s’ils répondent au quiz officiel.
Sacha: Mais c’est surtout que c’est un petit peu mal compris comme histoire.
Sacha: Parce que c’est pas tant une question d’argent généralement.
Sacha: C’est pas tant le fait de « ah bah si on est en couple il faut que tu me fasses un cadeau toutes les semaines parce que sinon t’es une mauvaise personne ».
Sacha: Ou « il faut absolument un cadeau pour Noël, pour mon anniversaire », etc.
Sacha: C’est pas tant ça.
Sacha: C’est plus généralement l’intention qui va au cadeau.
Sacha: Et le fait de se dire en fait je te fais ce cadeau, j’ai remarqué que cette chose-là, ça pouvait être utile.
Sacha: J’ai remarqué que ça, ça pourrait améliorer ta vie.
Sacha: Ou j’ai remarqué que c’est quelque chose que tu voulais, et du coup, je te l’ai offert.
Sacha: C’est plus l’intention très personnalisée qui est derrière.
Alexia: Non, non, je veux mes diamants.
Alexia: Mais là-dessus, du coup, ça peut chevaucher un petit peu avec un autre langage de l’amour qui s’appelle les services rendus.
Sacha: Très légèrement.
Adèle: Les services rendus, du coup, c’est apporter son aide concrète.
Adèle: Par exemple, faire à manger pour le soir.
Alexia: J’allais dire, si tu me fais à manger, est-ce que c’est pas un cadeau ?
Adèle: Ça dépend ce que je fais.
Adèle: Mais effectivement, c’est dans ce sens-là que je te rejoignais et c’est pour ça que j’avais pris cet exemple.
Adèle: Mais ça peut être rendre d’autres services très concrets.
Adèle: Et encore une fois, je pense que ça marche mieux si c’est spontané.
Adèle: C’est-à-dire, on s’est rendu compte que la personne, je ne sais pas, galérait à remplir sa fiche d’impôt.
Adèle: On lui prépare un petit temps ensemble pour le faire avec un super tableur qu’on a préparé.
Adèle: Ou, je ne sais pas, j’imagine, des choses qui ne sont pas demandées.
Sacha: Oui, spontanément, aller faire les courses parce que la personne, on sait qu’elle n’aura pas le temps de le faire ou je ne sais pas quoi.
Sacha: Prendre les devants, effectivement, c’est ça qui fonctionne mieux.
Sacha: Et il en reste un dernier, c’est les moments de qualité, c’est-à-dire le temps passé ensemble à deux.
Sacha: Mais vraiment en présence.
Sacha: Ça peut signifier des choses différentes selon les gens.
Sacha: Ça peut tout aussi bien être on est vraiment un temps déconnecté où personne n’est sur son téléphone.
Sacha: Ou alors, au contraire, ça pourrait être des gens qui se disent on passe tous les deux du temps sur nos téléphones, mais au moins on est à côté et on est ensemble.
Sacha: C’est vous qui voyez, en tout cas, l’idée c’est de dire que c’est un temps vraiment de qualité.
Sacha: Un temps souvent quand même qui est réservé pour l’autre.
Sacha: On se réserve un temps pour l’autre, et on donne de son temps, et c’est ça qui fait se sentir aimé pour les gens, pour qui ce langage est important.
Alexia: Moi, un moment de qualité, c’est seulement si vous m’emmenez sur un pont à la pleine lune, que tout soit clair.
Sacha: Bon, du coup, voilà, c’est un petit aperçu des cinq langages.
Sacha: Alors, la manière dont on les a décrites n’est peut-être pas exactement la manière qui a été pensée par Gary Chapman.
Sacha: C’est pas très grave, on n’est pas là pour faire la promotion exacte de la méthode.
Sacha: Mais voilà, c’est intéressant d’avoir un peu cet aperçu des cinq langages.
Sacha: Vous, est-ce qu’il y a des langages qui vous…
Sacha: Est-ce que vous avez un langage de prédilection, alors ?
Adèle: Alors du coup, j’ai passé mes dernières soirées à faire tous les tests que j’ai pu trouver sur Internet.
Adèle: Parce que tu parles d’un test officiel, mais il existe plein de tests différents.
Adèle: Et la plupart, pour le coup, me sortaient…
Adèle: Soit des résultats totalement différents, où à un moment donné, le langage de l’amour que j’avais le plus, c’était les moments de qualité.
Adèle: Un autre, c’était les services rendus, etc.
Adèle: C’était jamais les cadeaux, effectivement.
Adèle: Soit ça me proposait une répartition même avec des pourcentages de quel type de langage j’exprimais.
Adèle: Qui étaient tous proches de, globalement, entre 70 et 75 pourcents.
Adèle: Et du coup j’ai tous les langages, c’est super.
Adèle: Donc voilà, je pense pas avoir un seul langage de l’amour primaire.
Adèle: Ce qui est pourtant ce que met en avant Chapman, qu’il y a un langage qui nous est plus spontané pour nous exprimer et un langage qui nous est plus spécifique à recevoir et plus facile à recevoir.
Adèle: Du coup, j’ai pas l’impression de rentrer dans cette catégorie.
Alexia: Moi, mon langage de l’amour, c’est identifier le langage de l’amour dont la personne a besoin et utiliser ce langage.
Alexia: Non, c’est pas vrai.
Alexia: C’est pas vrai du tout, mais j’aime bien faire comme si j’étais un être supérieur.
Alexia: Et en plus, en vrai, c’est assez red flag, je pense, de dire ça.
Alexia: Parce que j’imagine qu’on peut vite tomber dans un truc du genre « Non, mais si tu m’aimais vraiment, tu saurais ce qui me fait plaisir.
Alexia: Et tu le ferais. »
Sacha: Du coup, c’est quoi ton vrai langage de l’amour ?
Alexia: Je ne sais pas.
Alexia: Je ne sais pas du tout.
Alexia: Je pense que je fais plusieurs trucs.
Alexia: Je ne sais pas ce que c’est l’amour derrière.
Alexia: Ne commence pas à me poser des questions trop précises.
Alexia: Je vais partir dans ma tête et ça va être compliqué.
Sacha: Il y a un moment où tu disais que la manière que tu avais principale d’exprimer l’amour, c’était via des services rendus.
Alexia: Ouais, j’aime beaucoup.
Alexia: Mais en fait, je considère que c’est vraiment…
Alexia: Enfin, en fait, j’ai envie de faciliter la vie des gens autour de moi et je trouve que les services rendus, c’est un vrai bon moyen de le faire, quoi.
Sacha: Oui, donc ton langage pour donner de l’amour, c’est les services rendus.
Sacha: C’est ça que t’es en train de me dire.
Alexia: D’accord.
Alexia: Ok, ok.
Adèle: Et toi, Sacha ?
Sacha: Moi, ils m’ont tous parlé de manière générale à chaque fois que je me posais un petit peu la question.
Sacha: Là, j’ai fait les tests effectivement officiels et ils me mettaient à peu près à égalité sur tous, sauf les cadeaux qui sont un peu en dessous.
Sacha: Mais c’est aussi la manière dont les cadeaux sont présentés dans le test officiel.
Sacha: Je crois qu’il y a une étude d’ailleurs qui dit qu’en fait, si jamais on pose des questions différentes, les cadeaux remontent un peu chez les gens.
Sacha: Parce qu’en fait, les tests officiels, ils te disent, est-ce que tu préfères que ta partenaire te parle gentiment ou qu’elle te fasse un cadeau.
Sacha: T’es là bah en fait s’il faut que je choisisse entre les deux, je préfère…
Adèle: Ah non, moi je prends le cadeau !
Adèle: C’est pas vrai.
Sacha: Après il y a des gens pour qui les cadeaux c’est vraiment important donc ça va monter, mais…
Adèle: Et soit dit en passant, moi je suis toujours contente aussi quand quelqu’un a une petite attention et m’offre par exemple une plaquette de chocolat.
Adèle: Parce qu’ils savent que ça me remonte aussi le moral de manger du chocolat.
Adèle: Et en fait ça touche à plusieurs petits boosts de ma confiance et d’attention.
Adèle: Mais là, du coup, j’ai l’impression que tous les trois, on est plutôt à pas trop savoir de manière évidente quel est notre langage de l’amour.
Adèle: Pour en avoir discuté il y a quelques années avec d’autres personnes, c’était évident pour elles quel était leur langage et quel langage en face il y avait d’une manière spontanée.
Adèle: Moi, je vois, par exemple, avec un de mes partenaires, il y a des langages de l’amour qui ne lui parlent absolument pas.
Adèle: Si jamais je lui rends des services ou que je lui donne des paroles valorisantes, il s’en fiche, mais royalement, alors que les moments de qualité vont être potentiellement importants pour lui.
Adèle: C’était plus pour dire que nous, on n’est pas très tranchés, mais il y a des gens qui ont beaucoup plus de mal à recevoir ou à donner certains de ces langages de l’amour.
Sacha: Effectivement, on est probablement des mauvais exemples pour illustrer cette méthode, mais il y a beaucoup de gens pour qui c’est plus tranché.
Adèle: Je voulais dire aussi, moi j’ai l’impression que mes langages vont potentiellement évoluer justement quand je suis en insécurité ou si je vais bien.
Adèle: Sacha l’a mentionné un petit peu tout à l’heure, mais effectivement, les paroles valorisantes ou le contact physique quand je vais mal vont me faire plus de bien.
Adèle: Parce que ça va un petit peu plus rebooster mon estime de moi qui est un peu attaquée quand je suis en insécurité.
Adèle: Là où quand je vais bien, je vais plus avoir tendance à vouloir me porter par exemple vers des moments de qualité.
Adèle: Dans le sens où je suis hypée, j’ai envie de partager du temps et des choses agréables avec la personne.
Sacha: Donc là, tu es en train d’encore dévier de la méthode officielle.
Sacha: C’est-à-dire que non seulement tu n’en as pas un seul, mais en plus, ça varie avec le temps.
Adèle: Eh oui.
Sacha: Super.
Adèle: Et si on va encore plus loin, ça va arriver aussi en fonction des contextes.
Adèle: Parce que je crois que sa méthode dit effectivement que c’est aussi des choses qui sont assumées en public.
Adèle: Par exemple, pour les paroles valorisantes, il me semble que ça peut être des choses qui sont dites devant des gens.
Adèle: En mode « t’as eu une promotion » et ton partenaire va dire « ah, vous avez vu, elle est trop forte, elle a décroché une promotion » et tout.
Adèle: Moi, si on fait ça, franchement, je me sens juste mal et je ne suis pas très à l’aise, quoi.
Adèle: Alors que si c’est en tête à tête, potentiellement, c’est très différent.
Adèle: Donc voilà, encore un petit point d’éloignement à la méthode.
Sacha: Bon alors, mais concrètement, à quoi ça sert de découper la manière d’exprimer son amour en cinq langages ?
Sacha: À quoi ça sert ?
Alexia: Je dirais que c’est des catégories grossières qui peuvent servir de grille de lecture sur des situations.
Alexia: Ou bien de base de réflexion à se dire « Ok, est-ce qu’il y a des choses que je fais ou que je ne fais pas dans mes liens avec une personne ? »
Adèle: Je suis d’accord avec Alexia.
Adèle: Et puis en plus, je dirais que pour des personnes qui ont un langage assez spécifique, ça peut servir que son partenaire le sache ou sa partenaire le sache pour pouvoir lui montrer son amour à travers ce langage-là.
Adèle: Parce que sinon, l’attachement profond que la personne va avoir ne va pas être correctement transmis.
Sacha: Oui, ou inversement, ça fait que quelqu’un va faire des choses pour nous, et nous on va penser qu’elle ne nous aime pas, parce qu’elle ne fait pas de câlins par exemple, alors que…
Sacha: Cette personne me fait pas de câlins, c’est donc qu’elle ne m’aime pas, parce qu’elle devrait me faire un câlin à chaque fois qu’elle me croise.
Sacha: Et en fait c’est juste que à la place, elle fait des cadeaux tout le temps.
Sacha: Et donc du coup en fait elle nous montre qu’elle nous aime tout le temps.
Sacha: Mais sauf que nous on ne s’en rend pas compte, c’est parce qu’on s’attend à voir autre chose.
Sacha: Donc ça permet de, à la fois si on veut montrer de l’amour ou si on veut comprendre que l’autre nous donne de l’amour, ça permet de mieux se comprendre.
Sacha: Quand des gens effectivement…
Sacha: Et c’est là l’idée de ça s’appelle différents langages.
Sacha: C’est que potentiellement les gens effectivement parlent un langage différent.
Sacha: Comme si on disait te quiero et l’autre personne dit mais de quoi tu me parles, pourquoi tu me dis pas que tu m’aimes, jamais.
Sacha: Alors que l’autre elle dit te quiero tout le temps.
Alexia: Tu parles bien espagnol Sacha.
Adèle: Ah, c’était ça, je n’avais pas compris.
Sacha: Et ça fonctionne aussi sur différents ordres de grandeur.
Sacha: C’est-à-dire que d’une part, ça permet de se rendre compte qu’en fait, notre partenaire nous aime, alors que peut-être on se disait « mon partenaire ne m’aime pas ».
Sacha: Mais ça permet aussi de se rendre compte de la valeur de ce que fait l’autre, à ses yeux.
Sacha: C’est-à-dire que si quelqu’un m’offre un cadeau et que ce cadeau, moi, j’en ai rien à foutre…
Sacha: Je me dis « ah ok, super, merci, un cadeau ».
Sacha: En fait, je m’en fiche un petit peu.
Sacha: En fait, me rendre compte que pour cette personne, le fait qu’elle m’ait fait ce cadeau, ça veut dire beaucoup pour elle.
Sacha: Et donc du coup, apprécier à sa juste valeur le fait que cette personne, en fait, c’est important et qu’il y a vraiment de la valeur ici.
Sacha: Je me souviens, par exemple, d’un moment où je quittais la…
Sacha: Quand j’avais commencé à travailler, on vivait ensemble avec Alexia à ce moment-là.
Sacha: Et c’est vrai que parfois, je partais en retard, parce que je suis tout le temps en retard, parce que je dormais tard.
Sacha: Et je partais en retard, et au moment de partir, Alexia me disait « Ah, mais attends, je t’ai préparé… »
Sacha: De temps en temps, elle me disait « Je t’ai préparé de quoi manger pour ce midi, etc. »
Sacha: Et en fait…
Adèle: Service rendu.
Sacha: C’est un service rendu, etc.
Sacha: Et en fait moi parfois j’en arrivais à presque être agacé parce que ça me mettait encore plus en retard.
Sacha: Ce qui était complètement ma faute par ailleurs d’être en retard en premier lieu.
Sacha: Alors que…
Sacha: Bon il y a plein de choses qui vont pas dans cette histoire, mais…
Alexia: Sacha qui réalise.
Sacha: Non mais le fait de me rendre compte de la valeur de la chose ça m’aurait permis aussi de le vivre différemment.
Adèle: Est-ce que du coup maintenant, si jamais Alexia te faisait une boite pour le midi, tu l’interpréterais comme un je t’aime ?
Adèle: Tout le monde se pose cette question.
Sacha: Oui, c’est probable.
Sacha: Mais surtout, maintenant, ce que je ferais, c’est que si jamais ça m’agaçait, je lui en parlerais.
Sacha: Pour éviter qu’on fasse tous les deux des efforts et que personne ne reçoive aucune gratification derrière.
Sacha: Comme quoi, encore une fois, il faut toujours communiquer, c’est toujours la clé.
Adèle: J’avoue que moi, quand j’avais découvert ces langages de l’amour, ce que j’avais trouvé chouette, c’était aussi d’essayer des langages que j’avais moins spontanément.
Adèle: Typiquement, faire des petits cadeaux, c’est pas forcément quelque chose que je fais très souvent.
Adèle: Et du coup, voir comment les gens y réagissent, c’était rigolo.
Adèle: Et il me semble que j’étais passée par cette phase-là en mode, est-ce que les gens sont sensibles ?
Adèle: Et vouloir manifester effectivement mon attention et mon amour de cette manière-là, c’était marrant.
Sacha: Si on veut bien utiliser cette méthode et si on veut l’utiliser comme outil, je pense que c’est important de se rendre compte qu’on peut mettre des notions différentes sous le même mot, c’est-à-dire sous le même langage.
Sacha: Par exemple, le langage du toucher physique, il peut vouloir dire des choses très différentes selon les gens.
Sacha: Par exemple, il y en a qui peuvent juste se dire, pour moi, le toucher physique, c’est un toucher rassurant, une étreinte, appuyer fort sur la personne et juste signifier la présence que je suis là.
Sacha: Et pour quelqu’un d’autre, ça peut être quelque chose de plus sensuel, agréable, doux, etc.
Sacha: Et en fait, c’est deux langages finalement un petit peu différents, mais qui ont ce même nom.
Sacha: Et donc, du coup, il faut aller plus loin que juste dire, mon langage de l’amour, c’est le toucher.
Sacha: Il faut expliciter plus précisément ce qui nous intéresse là-dedans.
Sacha: Pour éviter que même deux personnes qui vont dire mon langage c’est le toucher, en fait, finalement, se retrouvent à parler des langages différents.
Adèle: Oui, sachant qu’on le disait tout à l’heure, mais par exemple, ça peut être aussi une manière de valoriser le lien en public et de l’officialiser.
Adèle: Si la personne te prend la main et montre, signifie vraiment son attachement ou te passe la main sur l’épaule ou ce genre de choses.
Adèle: Et du coup, ça peut rendre ce contact chouette pour certaines personnes.
Adèle: Alors qu’il y en a d’autres qui vont préférer un contact dans une forme d’intimité, dans un rapport deux à deux.
Adèle: Et d’ailleurs, c’est très différent suivant les cultures, ça encore, j’imagine.
Adèle: Donc effectivement, il vaut mieux s’accorder avant sur qu’est-ce que ça signifie, ce langage de l’amour.
Sacha: Ou après, ou pendant, pendant les discussions.
Sacha: Pour indiquer, notamment en faisant des retours d’expériences passées.
Sacha: En disant, moi, ce que j’aime bien, c’est quand tu me tiens la main en public.
Sacha: Parce que, par exemple, l’autre jour, quand t’as fait ça, et qu’on était au bar avec des amis, et que tu m’as pris la main, eh bien, ça m’a fait sentir valorisé dans notre lien.
Sacha: Et j’ai senti que tu m’aimais suffisamment pour le montrer aussi aux autres, ou, je ne sais pas.
Sacha: Expliciter ce que ça fait ressentir.
Sacha: Quelle est la situation exacte et qu’est-ce que ça fait ressentir exactement.
Sacha: Et donc du coup permettre d’identifier que c’est ça le type de comportements qui sont pertinents de reproduire si on veut montrer son amour.
Alexia: Et des trucs comme le regard ou l’écoute est-ce qu’on le mettrait quelque part dans les langages de l’amour ?
Adèle: Alors, j’ai vu effectivement que dans certains tests, les paroles valorisantes avaient un aspect aussi sur l’attention portée à l’autre.
Adèle: Justement sur des aspects de regard et de reconnaissance dans le verbal et dans le non-verbal, en fait.
Adèle: Mais je ne sais pas trop si c’est commun ou pas.
Adèle: C’était dans un des tests.
Alexia: Parce que pour moi, c’est hyper important dans des moments d’amour.
Alexia: Il y a vraiment des questions de regard qui se jouent, je trouve.
Alexia: Et qui vont me faire me sentir valorisée.
Alexia: Ou je vais valoriser une personne par ce biais.
Sacha: Ouais je sais pas comment ils classifient ça.
Sacha: Peut-être c’est du toucher physique le regard quand même, même s’il n’y a pas de toucher réel.
Sacha: Mais ça reste la même intention peut-être.
Sacha: Ou peut-être que c’est un oubli, il y a certains oublis dans cette méthode, on en parlera plus tard.
Alexia: Et prendre soin de son méta ou de sa méta c’est où ?
Alexia: C’est dans les services rendus vous pensez ?
Alexia: Les moments de qualité parce que tout le monde va bien ?
Sacha: Bah c’est nulle part !
Alexia: C’est nulle part…
Adèle: C’est pas vraiment une méthode qui est faite pour le polyamour, je crois.
Alexia: Quoi ?
Sacha: C’est une méthode qui est faite par…
Alexia: Je tombe des nues !
Sacha: Par un religieux.
Sacha: Et c’est fait pour les couples mariés hétéros.
Alexia: Ok bon on en parlera plus tard j’imagine de ça.
Alexia: Dans la troisième partie.
Sacha: Un autre point intéressant, c’est de se rendre compte que c’est pas forcément le même langage qu’on utilise pour donner et recevoir de l’amour.
Sacha: Enfin, pour recevoir, on ne l’utilise pas, mais ce n’est pas le même langage auquel on est sensible pour recevoir que celui qu’on va spontanément utiliser pour donner.
Sacha: Il me semble que pour la plupart des gens, c’est la même chose, mais pour certaines personnes, ça ne va pas être la même chose.
Alexia: Par exemple, tu peux adorer faire des cadeaux, mais en fait, si on te fait des cadeaux, tu t’en fous, quoi.
Sacha: Oui.
Sacha: Ou je discutais avec quelqu’un l’autre jour, qui me disait qu’il adorait rendre service.
Sacha: C’était super pour lui de rendre service, il adorait, c’était trop bien.
Sacha: Mais il supportait pas qu’on lui rende service.
Sacha: Parce qu’il disait, mais non…
Sacha: Je sais plus ce que c’était, mais en gros il était gêné, comme s’il devait, enfin il doit rien à personne, il est grand, il peut faire les choses lui-même, autonome, enfin…
Adèle: Ah mais du coup ça je trouve ça un peu plus bizarre.
Alexia: Je pense que surtout, ça touche à autre chose qui est à quel point t’acceptes d’être aidée ou tu te sens légitime ou des trucs comme ça.
Alexia: J’aimerais bien en parler carrément de ce truc d’aide qui peut être vraiment difficile à recevoir.
Alexia: Moi, ça arrive pas mal que des gens veuillent m’aider et en fait, je le refuse.
Alexia: Mais c’est pas parce que ça me fait pas plaisir ou quoi, c’est que ça me stresse aussi.
Alexia: Pour des questions de légitimité ou je sais pas quoi.
Alexia: De peur d’en demander trop ou d’en accepter trop.
Adèle: Après à l’inverse j’imagine plus difficilement que si ton langage de l’amour c’est le contact physique à donner tu es du mal à le recevoir.
Adèle: Ça ce serait peut-être un peu plus symétrique peut-être ?
Sacha: Oui, mais comme c’est en public, peut-être que tu aimes bien le donner, mais tu veux contrôler quand ça est, tu ne veux pas que l’autre vienne te toucher quand tu ne maitrises pas la situation.
Sacha: Je ne sais pas.
Alexia: Ça, si t’es un chat, ça se passe comme ça.
Sacha: Est-ce que vous avez l’impression que c’est une méthode que les gens utilisent réellement autour de vous ?
Alexia: Pas du tout.
Alexia: J’entends pas les gens en parler à part nous parce qu’on a vu le truc parfois, mais je vois pas de gens l’utiliser, moi, en tout cas.
Alexia: Et vous ?
Adèle: Moi, je me souviens d’une amie qui était venue me voir et m’avait dit « Je comprends pas, j’ai l’impression que mon mec m’aime pas parce qu’il veut pas spécialement de sexualité avec moi. »
Adèle: Je me souviens avoir eu des questionnements sur « J’ai l’impression qu’il manifeste pas son amour parce qu’il manque tel langage de l’amour. »
Adèle: Et c’était pas formulé de cette manière-là, mais en fait, quand je le remets en perspective, je me dis qu’il y avait un petit peu de ça.
Adèle: Et typiquement, qu’il devait y avoir une incompréhension, et connaitre ce truc-là, ça aurait pu servir.
Adèle: Et quand il y a des incompréhensions, d’une manière générale, avoir un espace de discussion et se dire « Ok, je suis plus sensible à ça.
Adèle: Et du coup, manifeste-moi ton amour si tu le peux dans cette dimension », ça aurait pu avoir du sens, là en l’occurrence, pour mon ami.
Sacha: Du coup, peut-être que c’est utilisé soit quand il y a un problème…
Sacha: Mais dans ce cas-là, il vaut mieux connaitre la théorie avant, puisque sinon, on ne sait pas qu’il va falloir chercher là.
Sacha: Ou alors, ce que je vois peut-être plus, c’est des gens qui vont s’identifier réellement.
Sacha: Qui vont dire, moi, je suis service rendu, je suis vraiment une personne qui est très service rendu.
Sacha: Et donc du coup, qui va le mettre en avant pour dire notamment, et qui va ensuite se servir de ça comme prisme pour expliquer des difficultés dans ses relations, etc.
Sacha: Ce qui peut être d’ailleurs un petit peu malsain, on en parlera juste après.
Sacha: Mais voilà, il y a des gens qui vont mettre ça spontanément en avant, et c’est aussi une manière de se présenter au monde, je pense.
Sacha: De dire, en fait, moi j’aime beaucoup les services rendus, si tu veux…
Sacha: Si tu veux me faire plaisir ou me montrer que tu tiens à moi ou que tu m’aimes, rends-moi service, même pour un truc pas important, et ça comptera beaucoup.
Sacha: Bon alors, maintenant qu’on a vu à quoi ça sert, qu’est-ce que c’est les problèmes quand même de cette méthode ?
Adèle: Je veux bien commencer.
Adèle: Déjà, j’ai l’impression qu’effectivement, la théorie de Chapman, elle repose sur le fait que du coup, on a vraiment un langage de l’amour spécifique.
Adèle: Et qu’en gros, il faut l’identifier pour que derrière, il soit véhiculé au partenaire et que ce soit bien le langage utilisé dans la relation.
Adèle: Et je trouve que ça minimise un petit peu l’aspect où on a différents besoins émotionnels qui correspondent en fonction des périodes, en fonction des moments, à différents langages de l’amour.
Adèle: Et qu’en fait, il faut un petit peu de tout ça pour faire en sorte qu’une relation se passe bien, je pense.
Adèle: En tout cas, il y a probablement plus besoin de diversité que ce qui est mis en avant par la méthode de Chapman.
Sacha: Après, il me semble que lui, il dit quand même que les langages, les cinq langages, ils parlent à tout le monde.
Sacha: Et donc, il ne va pas dire qu’il y en a un et pas les autres.
Sacha: Donc, tous parlent à tout le monde.
Sacha: Mais c’est vrai qu’il est surtout sur l’idée de « il y en a un en particulier ».
Sacha: Et ce n’est pas ce qu’on a l’air d’observer tout le temps, notamment pour nous.
Sacha: Ou même d’autres recherches qui ont pu être faites par le sujet.
Sacha: Et quand je dis d’autres recherches, c’est en fait des recherches.
Sacha: Parce que Gary Chapman, ce n’est pas un chercheur, ce n’est pas un sociologue.
Sacha: Alors, je crois que dans ses activités, il y a anthropologue.
Sacha: Mais c’est surtout des observations qu’il a faites en suivant dans sa pratique de pasteur.
Sacha: Enfin, il me semble que c’est pasteur, peut-être que c’est un autre titre religieux.
Sacha: En suivant des couples, donc mariés hétéros, et qu’il s’est rendu compte de certaines problématiques.
Sacha: Y compris sa propre expérience d’homme marié.
Sacha: Qu’il s’est rendu compte de certaines problématiques et qui en a tiré des conclusions.
Sacha: Et donc c’est des conclusions qui fonctionnent un petit peu.
Sacha: Alors bon, c’était très populaire, ça a fonctionné.
Sacha: Bon, c’est pas parce que c’est populaire que ça fonctionne.
Sacha: Mais en tout cas, on s’en rend compte, nous, n’importe qui peut se rendre compte qu’effectivement, il y a un certain sens derrière ça, et que ça fonctionne un petit peu.
Sacha: Et se rendre compte de certaines choses, et on trouve des situations où c’est effectivement efficace.
Adèle: Et puis pour les gens qui adorent les quiz, c’est rigolo de le faire et de le partager avec ses amis.
Adèle: Mais effectivement, moi, j’avais un peu regardé et dans les recherches récentes, notamment des études publiées en septembre 2025.
Adèle: Donc, on voit que c’est assez récent, finalement.
Adèle: Il y avait deux chercheuses qui avaient identifié que, d’après leurs recherches, il y avait moins de la moitié des personnes qui avaient réellement un langage primaire parmi les cinq langages de Chapman.
Adèle: Et du coup, c’est finalement relativement peu.
Adèle: Ça a concerné 500 personnes américaines qui avaient été prises dans des couples, que ce soit homosexuels ou hétérosexuels.
Adèle: L’étude allait plus loin, mais d’ailleurs, l’autre interrogation qu’elle portait, c’était est-ce qu’il n’existe que ces cinq langages de l’amour ?
Adèle: Et en fait, la conclusion était non, il en existe d’autres qui ne sont pas listés dans la théorie de Chapman.
Adèle: Et qui manquent vraiment et qui sont pourtant assez essentiels et sont plutôt ces aspects-là prédicteurs de la bonne qualité de la relation.
Adèle: À l’inverse des langages de l’amour.
Adèle: Et de mémoire, par exemple, il y avait le fait de se soutenir face aux difficultés…
Adèle: De faire de la prévention et la résolution des conflits.
Adèle: De favoriser l’intimité émotionnelle.
Adèle: Enfin bon, bref, il y en avait plein, quoi.
Sacha: Oui, c’est vrai.
Sacha: Tout à l’heure, Alexia a parlé du fait du regard, par exemple.
Sacha: Je ne sais pas si on pourrait ajouter que ça serait un autre langage de l’amour.
Sacha: Il y a aussi le fait éventuellement d’intégrer son partenaire dans ses cercles sociaux.
Sacha: Il y a des gens pour qui c’est un truc hyper important et ça ne rentre absolument pas dans la classification de Chapman.
Sacha: Ou d’autres choses comme favoriser l’autonomie de sa partenaire plutôt que la forcer à tout faire avec soi.
Sacha: Et en fait c’est pas forcément étonnant d’une certaine manière parce que…
Sacha: Du coup si on remet ça dans le contexte que c’est les observations qu’il a faites sur des couples hétéros mariés.
Sacha: On n’est pas dans une culture qui favorise beaucoup l’autonomie par exemple.
Sacha: Et donc, du coup, c’est pas quelque chose qui va ressortir à ce moment-là.
Sacha: Et où les gens vont se dire « Ah bah oui, moi, j’adore quand ma femme, elle va faire des trucs toute seule plutôt que rester tout le temps à la maison avec moi. »
Alexia: Après, si on tire un peu le truc, on pourrait dire que favoriser l’autonomie, c’est une forme de service rendu aussi.
Sacha: Ouais, tu tires loin !
Alexia: C’est ma spécialité.
Adèle: C’est plus parce qu’à travers les mots qu’on a utilisés pour récapituler la catégorie, on peut voir comment, nous, ça rentre dans cette catégorie.
Adèle: Mais la manière dont il le décrit, je crois que ce n’était vraiment pas ça.
Adèle: C’était plus des petits services rendus dans le quotidien pour te rendre la vie plus facile logistiquement.
Sacha: D’ailleurs les exemples qu’ils donnent on en parlera après parce que c’est du beau.
Sacha: Mais ouais en fait ces langages du coup qu’il y en ait cinq ou plus en réalité…
Sacha: Ce qui a l’air de ressortir quand même c’est que en fait pour la plupart des gens il n’y en a pas un qui ressort mais c’est juste qu’il y a besoin d’un petit peu tous.
Sacha: Et même ce qu’on peut se demander c’est quand il y en a un qui ressort est-ce que c’est pas parce que c’est celui qui manque sur le moment ?
Sacha: Par exemple, quelqu’un qui va être en manque d’intimité, en manque de câlins, etc., en fait, il va dire « mon langage de l’amour, c’est les câlins, parce qu’en fait, c’est ça dont j’ai besoin.
Sacha: Et je n’ai pas besoin qu’on me rende service parce que j’ai plein de temps libre et je n’ai pas besoin de ça », ce genre de choses.
Adèle: J’en conclue que peu de gens manquent de cadeaux dans leur vie.
Sacha: C’est peut-être, le principe d’un cadeau, c’est que c’est un surplus, c’est un bonus, un cadeau à priori.
Sacha: Moi ce qui m’agace un petit peu parfois dans la manière dont les gens parlent des langages de l’amour c’est qu’il y a un côté un peu horoscope.
Sacha: C’est à dire que les gens vont me dire oui moi je suis cadeau, c’est vraiment ce qui me définit.
Sacha: Et en fait vont utiliser la méthode à l’envers.
Sacha: Dans le sens où plutôt que analyser comment elles fonctionnent et se dire bon bah j’ai l’impression que c’est plutôt ça, vont utiliser cette étiquette, la mettre en avant et faire découler tout le reste.
Sacha: Et en fait, ça a un peu tous les problèmes aussi qu’ont les horoscopes.
Sacha: Ou tous les autres quiz qui vont exister où il faut se classer et rentrer les gens dans des cases.
Sacha: Et ensuite forcer les gens dans des cases.
Sacha: Et ensuite s’emprisonner soi-même dans la case et s’identifier par toutes les manières possibles pour pouvoir rester dans la case.
Adèle: Tu veux dire que ça devient un prédicteur de comportement.
Adèle: Et derrière, tu vas tout expliquer à travers ce prisme et tu vas rattacher tous les problèmes que tu rencontres au fait que les gens en face ne rentrent pas dans cette étiquette ?
Sacha: Oui, c’est ça.
Sacha: Ou alors même, on a dit que les langages de l’amour, ce n’était pas forcément quelque chose qui était énormément utilisé au sein des couples pour aller mieux.
Sacha: Mais du coup, c’est vrai que les fois où on peut y être exposé, ça peut être des gens, je ne sais pas, entre amis qui disent « Ah, et alors ?
Sacha: C’est quoi votre langage de l’amour ? »
Sacha: Et donc là, on va vraiment rentrer sur du côté horoscope ou même les trucs de « Quel animal êtes-vous ? »
Sacha: Et sur des trucs aussi idiots que ça.
Sacha: Alors que c’est plus profond qu’un truc « Quel animal êtes-vous ? »
Sacha: Mais en fait, parfois, ça l’est utilisé un petit peu de cette manière-là.
Adèle: Et puis après, je ne sais pas du tout comment c’est utilisé, mais effectivement, on disait que c’était devenu très populaire.
Adèle: Et j’espère que les gens ne se sont pas dit « Ok, on a un problème dans notre couple, bon, on va prendre le bouquin de Chapman.
Adèle: Et on va essayer de résoudre les problématiques qu’on a parce que ça doit venir du fait qu’on n’a pas le bon langage de l’amour. »
Adèle: Enfin, ça, je ne sais pas, mais j’espère que ça n’a pas été fait.
Sacha: Un autre point, qui est une autre limite un peu de la méthode, tu en as touché un petit peu tout à l’heure Adèle, c’est le côté culturel.
Sacha: Donc c’est un truc qui a été fait aux États-Unis, si je ne dis pas de bêtises.
Sacha: Oui, c’est ça.
Sacha: Et en fait, notamment, tout le langage du toucher, c’est un toucher qui est beaucoup, notamment on le voit sur les questions du quiz, c’est du toucher qui est en public.
Sacha: Or, ça, ça ne va absolument pas fonctionner de la même manière dans d’autres cultures, comme au Japon, où se toucher en public, c’est très très mal vu.
Sacha: Enfin, je sais pas si c’est très mal vu, mais en tout cas, ça se fait beaucoup moins.
Sacha: Un autre truc que j’ai vu en faisant le quiz, il y a plusieurs questions qui m’ont un peu interpellé.
Sacha: Parce que c’était des choses du genre « Ma partenaire ne m’interrompt pas quand je suis en train de parler. »
Sacha: Et je me suis dit, mais en quoi c’est un langage de l’amour en fait, c’est juste…
Alexia: La base du respect, je sais pas.
Sacha: C’est ça.
Sacha: Et ça c’était étrange.
Sacha: Et il y a eu d’autres trucs qui étaient plus étranges.
Sacha: Donc ça continue.
Sacha: Il y en a une qui est « Ma partenaire en fait un peu plus que sa part des tâches ménagères. »
Alexia: Aïe, aïe, aïe.
Sacha: Mais c’est pas étrange le terme, le terme c’est plus malaisant.
Sacha: C’est à dire que en gros le langage de l’amour c’est ouais c’est une bonne femme au foyer qui se fait exploiter ?
Alexia: On dirait qu’il y a un problème sur le traitement du genre dans le truc.
Adèle: Oui, j’allais demander, est-ce qu’il y a différentes versions du questionnaire et il y a une version homme et une version femme ?
Adèle: Parce que je ne sais pas lequel est le questionnaire officiel.
Adèle: Il faudra que tu me le donnes pour que je le fasse parce que peut-être il manque à l’intégralité des quiz que je fais.
Sacha: Il y a le site anglais qui contient le questionnaire qui lui demande juste si on est en couple, seul ou un enfant.
Sacha: Et j’ai pas testé la version seule, mais je pense que c’est juste la manière de présenter la question qui est différente.
Sacha: Entre « j’aime bien quand ma partenaire fait ça » ou « j’aimerais bien si ma partenaire faisait ça ».
Sacha: Et après, donc ça c’est en anglais.
Sacha: Et il y a en français il y en a plusieurs mais j’en ai regardé un qui avait exactement la même question mais traduite qui est un site qui est fait par l’éditeur du livre.
Sacha: Qui est d’ailleurs un éditeur religieux.
Sacha: Et ce site-là, il est pire parce qu’en gros, il faut cocher pour elle ou pour lui.
Sacha: Et un troisième peut-être, genre si on n’est pas en couple.
Sacha: Et en fait, ce qui est trop bizarre, parce qu’en plus, le pour lui, du coup, tu vas répondre à des questions qui sont vis-à-vis d’une femme.
Sacha: Parce qu’en gros, c’est toi, lui, et ta partenaire, du coup, est forcément une femme.
Sacha: C’est super bizarre, et ça, c’est des trucs qui ne sont pas sur le site officiel.
Sacha: Et donc là, les questions, je n’ai pas fait les deux pour tester, mais pour moi, c’est juste l’idée de est-ce qu’ils vont accorder avec le genre ou pas.
Sacha: Chose qu’il n’y a pas besoin de faire en anglais souvent, parce que du coup, la plupart des mots sont neutres.
Adèle: Je crois que j’ai interrompu un quiz comme ça parce que ça me saoulait trop.
Sacha: Pour moi, il n’y a pas de différence entre les genres sur la manière de répondre les quiz, etc.
Sacha: Par contre…
Sacha: Par contre, c’est clairement pensé via des couples hétéros mariés traditionnels.
Sacha: Et donc, du coup, c’est ça qui va se refléter.
Sacha: Et donc, là où on arrive sur le pire du pire…
Sacha: C’est qu’en fait, il faut juste aller sur le site officiel.
Sacha: Cliquer sur les cinq langages.
Sacha: Ils ont fait des vidéos qui ont dû leur couter assez cher à faire.
Sacha: Parce que c’est des petites vidéos de trois minutes avec tout le truc qui est en personnage 3D.
Sacha: Donc, il a fallu animer tout ça.
Sacha: C’est pas une fortune non plus, mais…
Sacha: Et donc, c’est des petits bonshommes blob qui vont interagir entre eux de manière un peu comique, sans parler.
Sacha: Et la première sur laquelle on tombe, c’est les services rendus.
Sacha: Et les services rendus, c’est un salon avec deux enfants qui sont très actifs et qui renversent un peu tout, etc.
Sacha: Le père qui est tranquillou sur son fauteuil et qui lit un journal.
Sacha: Et la mère qui fait des tours et des tours et qui n’arrête pas de ramasser tout ce qui tombe et de s’occuper des enfants, etc.
Sacha: Et le père, il est en train de lire son journal, mais vraiment comme s’il en avait rien à foutre, quoi.
Sacha: Et à un moment, il se dit, tiens, je vais montrer de l’amour à ma copine.
Sacha: À ma femme, du coup, je suppose.
Sacha: Et il commence à lui faire un petit cadeau, et là, il n’y a pas de réaction, du genre, ah bon ?
Sacha: Si je lui fais un petit cadeau, il n’y a pas de réaction ?
Sacha: Et après, il lui fait genre un bisou, et t’es là, mais elle est en train de gérer les enfants, et toi, t’es en train de rien foutre, et tu crois qu’un bisou, ça va te servir à quelque chose ?
Sacha: Et après, il se dit, ah, mais attends, j’ai une idée, je vais m’occuper des enfants.
Sacha: Et là, il s’occupe des enfants.
Sacha: Et là c’est la femme qui se retrouve sur le fauteuil à pouvoir reposer et lire le journal.
Sacha: Et t’es là mais en quoi est-ce que c’est un langage de l’amour ?
Sacha: C’est juste faire le minimum du minimum de t’occuper de ta parentalité quoi.
Alexia: Et c’est une vidéo qui est très longue.
Alexia: Vraiment, ça dure très très longtemps.
Alexia: C’est assez insupportable.
Sacha: En réalité, c’est pas si long, la vidéo doit durer trois minutes, mais c’est vrai…
Alexia: Si c’est très long.
Sacha: La situation initiale où il y a la femme qui fait les tours, les enfants qui font les tours de la table et la femme qui fait les tours de la table en la suivant, c’est une situation qui se répète trop de fois.
Alexia: Ressenti, deux heures trente.
Sacha: Et en fait, de ce que j’ai cru comprendre, c’est que c’est inspiré de faits réels, en gros.
Sacha: C’est-à-dire que l’histoire, c’est M. Gary Chapman lui-même, ou Dr. Gary Chapman d’ailleurs, puisqu’il est docteur en théologie, et sa femme, qui ont du mal à se comprendre.
Sacha: Lui, il est agacé qu’elle laisse les tiroirs ouverts de temps en temps, les placards ouverts.
Sacha: Et elle, elle est agacée, à priori, juste qu’il n’en foute pas une dans la maison.
Sacha: De ce que je comprends.
Alexia: De pire en pire.
Sacha: Et lui, il lui dit je t’aime, il lui fait des petits trucs, je sais plus exactement quel autre langage il utilise.
Sacha: Et en fait, à un moment, il se rend compte que juste s’il fait la vaisselle ou je ne sais quel autre tâche domestique, c’est très très apprécié.
Sacha: Il se dit, ah mais voilà !
Sacha: J’ai compris !
Sacha: Son langage de l’amour, c’est les services rendus !
Alexia: Oh merde !
Alexia: Cela dit, ça me fait vraiment penser à un truc de ma vie où je supporte pas quand je suis en train de faire la vaisselle et que mon copain vient me faire un câlin.
Alexia: En fait, je suis en train de faire la vaisselle.
Alexia: C’est chiant à faire, tu vois.
Alexia: Et toi, tu viens et tu me fais un câlin et ça fait que je peux encore moins bouger et faire la vaisselle correctement.
Alexia: Tu m’encombres et c’est vraiment pas un acte d’affection que je peux prendre à ce moment-là, en fait.
Adèle: Donc en fait c’est une technique qui marche pour dire quel langage ne fonctionne pas en fonction des circonstances.
Adèle: Et là dessus c’est très efficace et très pertinent
Sacha: J’ai l’impression, à ce niveau-là, d’absence de travail domestique, par exemple, que ça rejoint un petit peu ce qu’on disait tout à l’heure.
Sacha: Que potentiellement, du coup, on n’est pas tant forcément de langage de l’amour que de montrer ce qui nous manque, ce dont on a besoin.
Sacha: J’ai besoin d’aide sur le travail domestique, j’ai besoin de…
Alexia: J’ai besoin d’égalité à peu près sur le travail domestique et tu ne me laisses pas faire la vaisselle tout le temps.
Sacha: J’ai besoin de temps de qualité parce qu’on n’a jamais de qualité ou je ne sais pas, quelque chose qui est manquant et qui du coup, quand il va être donné, va être précieux et donc…
Adèle: J’avoue que pour faire un parallèle dans ma situation, il y avait des moments où j’ai réclamé pour le coup des paroles valorisantes à un de mes partenaires, mais parce qu’il n’en faisait jamais.
Adèle: J’étais genre, mais t’es sûr que tu m’apprécies ?
Adèle: Parce que dans ce cas-là, tu peux me dire des choses gentilles sur moi, s’il te plait ?
Sacha: Mais même dans ce cas-là, ça reste utile d’avoir ce petit découpage des cinq langages pour se rendre compte « Ah, ce truc-là me manque ».
Sacha: Même si c’est pas forcément notre truc favorisé de toute la vie.
Sacha: Mais se rendre compte qu’il y a des choses qui sont pas fluides à ce niveau-là dans une relation, ça peut toujours être utile.
Sacha: On a fait un beau tour d’horizon des cinq langages de l’amour, théorisés par Gary Chapman.
Sacha: Pour rappel, selon lui, on peut manifester son amour avec des paroles valorisantes, du toucher physique, des moments de qualité, des cadeaux ou des services rendus.
Sacha: Au sein d’une relation, chaque partenaire va généralement exprimer son amour avec un de ces langages.
Sacha: Mais aussi être plus sensible à se sentir aimé si on utilise un langage particulier.
Sacha: Et savoir ça, ça peut aider à éviter que personne ne se sente aimé alors que tout le monde donne de l’amour.
Sacha: C’est en ça que les cinq langages de l’amour peuvent être un outil précieux.
Sacha: Mais bon, c’est pas la panacée non plus, on a vu qu’il y avait un certain nombre de limites.
Sacha: C’est donc une théorie à utiliser lorsque ça peut aider, mais pas un dogme à suivre.
Sacha: Est-ce que vous avez des choses que vous voulez retenir particulièrement de cet épisode ?
Adèle: Globalement, c’est super d’utiliser différents langages pour se communiquer son amour.
Adèle: Mais c’est encore mieux de ne pas le substituer à une communication honnête et entière.
Adèle: Et d’autres aspects de la relation qui sont essentiels, comme le soutien, etc.
Alexia: Moi je retiens que les langages de l’amour c’est des grosses boites un peu grossières.
Alexia: Mais c’est sympa pour discuter ou pour faire un peu d’introspection
Sacha: Et pour moi, ça peut être une manière de voir les choses, à garder en tête.
Sacha: Notamment si on se pose la question de si notre partenaire nous aime et est en train de nous donner des preuves d’amour.
Sacha: Peut-être qu’en réalité, il est déjà en train de le faire, mais d’une manière dont on ne se rend pas compte.
Alexia: Merci d’avoir écouté cet épisode jusqu’au bout.
Alexia: S’il vous a plu, n’hésitez pas à en parler autour de vous.
Alexia: Ce podcast en est à ses débuts, et on est avides de vos retours,
Alexia: n’hésitez pas à nous envoyer un mail sur contact@atesamours.fr
Alexia: et on se fera un plaisir de vous répondre.
Alexia: Vous pouvez trouver le transcript et les sources de cet épisode sur notre site atesamours.fr.
Alexia: À bientôt pour le prochain épisode !