Adèle: Bienvenue dans « À tes amours »,
Adèle: le podcast qui propose une autre manière d’aborder les relations.
Adèle: Nous sommes Adèle,
Alexia: Alexia
Sacha: et Sacha,
Adèle: et nous allons vous parler notamment
Adèle: d’émotions, de communication, de polyamour et d’autres formes de non-monogamie.
Adèle: Ce podcast s’adresse à toute personne s’interrogeant sur les relations.
Alexia: Aujourd’hui, on s’attaque à un gros morceau, les émotions de début de relation.
Alexia: Quand une relation débute, on dit souvent qu’on tombe amoureux et quand la personne en face nous aime bien aussi, alors on se retrouve sur un petit nuage.
Alexia: Ce petit nuage est parfois appelé énergie de nouvelle relation.
Alexia: C’est généralement super et en même temps, on a un peu peur d’en tomber et de se faire mal.
Alexia: Et on a un peu raison parce qu’on peut tomber et se faire mal.
Alexia: Dans cet épisode, on va parler de cette phase de relation toute particulière.
Alexia: On va d’abord essayer de cerner les contours de ce qu’on appelle énergie de nouvelle relation.
Alexia: Ensuite, on va parler de vécu cool et moins cool pour voir un peu les avantages et inconvénients de cette fameuse énergie.
Alexia: Et puis à la fin, on va parler des choses qu’on applique, nous, pour que tout se passe au mieux, car on adore ne pas souffrir.
Alexia: Alors pour commencer, ma question, qu’est-ce que c’est l’énergie de nouvelle relation ?
Sacha: Alors, en gros, l’énergie nouvelle relation, c’est l’état dans lequel on se trouve lorsque l’on démarre une relation avec quelqu’un.
Sacha: Une relation qui nous intéresse beaucoup, qui est intense, où on va se sentir un peu comme un ado, éventuellement.
Sacha: Il peut y avoir de la passion, et où on va être peut-être omnubilé par cette personne.
Sacha: C’est cet état-là qu’on va appeler…
Sacha: Notamment beaucoup dans la communauté polyamoureuse, c’est un concept très populaire.
Sacha: Et tout le monde a ce mot à la bouche et parle d’énergie de nouvelle relation pour qualifier cet état.
Sacha: Et pour faire plus court, on va utiliser les lettres ENR, ou alors on entend beaucoup les gens dire NRE, en gardant l’acronyme anglais.
Sacha: Bon, mais ça peut faire un peu savant de parler d’énergie, d’acronyme, etc.
Sacha: Mais en fait, on parle grosso modo d’un concept assez simple que tout le monde connait et comprend.
Sacha: Et d’ailleurs, j’aime bien ce qu’a dit Françoise Simpère, qui est une autrice polyamoureuse qui écrivait déjà des livres sur le sujet avant qu’on parle d’énergie de nouvelle relation.
Sacha: Et qui a dit récemment dans un interview que « c’est ce que les polyamoureux maintenant appellent la NRE, la New Relationship Energy, qui veut dire simplement que quand on tombe amoureux, c’est génial. »
Sacha: Donc voilà, on parle d’énergie de nouvelle relation, grosso modo, juste on dit, voilà, on aime bien tomber amoureux, et c’est ça.
Sacha: C’est un peu simplifié, on va détailler un peu, mais ça donne une idée un peu globale.
Alexia: Et toi Adèle, tu as quelque chose à dire sur la NRE ?
Alexia: Tu vois ce que c’est aussi ou c’est simple pour toi aussi ?
Adèle: En fait, c’est un concept, je pense, que je comprends maintenant parce qu’effectivement, je le rapproche d’une phase de début de relation, pas forcément amoureuse d’ailleurs.
Adèle: Par contre, je n’aurais pas du tout su définir ce que c’était il y a quelques années.
Adèle: Et je me souviens d’ailleurs qu’en 2019 c’était super opaque pour moi ce que c’était ce concept et même ce que c’était avoir un crush ou tomber amoureux.
Adèle: Et j’avais discuté avec des amis lors d’une soirée autour de ces sujets.
Adèle: J’avais demandé à tout le monde comment ils faisaient pour détecter qu’ils avaient un crush.
Adèle: Parce que pour moi, ce concept n’était pas du tout clair.
Adèle: Je n’avais pas forcément l’attirance physique ou sexuelle pour m’aider à remarquer que j’avais un crush.
Adèle: Et si je me focalisais sur l’intérêt que je portais à des nouvelles personnes, dans ce cas-là, je pouvais considérer que j’avais un crush sur toutes les personnes que je rencontrais et qui étaient nouvelles dans mon entourage.
Adèle: Du coup, ce n’était pas vraiment des indicateurs valables.
Adèle: Et je me souviens que quelqu’un, lors de cette soirée, m’avait dit du coup qu’elle savait qu’elle avait un crush si, quand son téléphone vibrait, elle avait vraiment envie que le message vienne d’une personne en particulier.
Adèle: Et les personnes autour de la table avaient aussi ajouté qu’elles pensaient particulièrement à cette personne un peu tout le temps.
Adèle: Que tout ce que la personne disait les intéressait soudainement, alors que ce n’était pas forcément des activités ou des domaines qui les intéressaient à priori.
Adèle: Et je pense que j’avais assez rapidement pu le comprendre, puisque effectivement, ça m’est arrivé, en tout cas depuis, de rencontrer des nouvelles personnes.
Adèle: Et que pour une personne en particulier, il y a un élan qui fasse que je regardais mon téléphone toutes les cinq minutes.
Adèle: Et j’avais vraiment envie que ce soit cette personne qui m’ait écrit ou ce genre de choses.
Adèle: Donc voilà, aujourd’hui ça fait un petit peu plus de sens déjà ce que c’est avoir un crush et la partie phase de découverte de l’autre.
Adèle: Effectivement, moi c’est ce que je rapproche de l’ENR.
Sacha: Et effectivement, comme tu dis, c’est une phase, c’est-à-dire que c’est quelque chose qui ne dure pas indéfiniment.
Sacha: Quand on rencontre quelqu’un, c’est vraiment une phase de découverte où on est omnibilé par cette personne et ça ne dure pas des années et des années.
Sacha: Et parfois, il y a une passion et la passion, ça peut être intense, mais c’est éphémère.
Adèle: Ce que tu es en train de dire, c’est qu’en fait, dans les débuts des relations, il y a quelque chose d’un peu particulier et que la relation en elle-même peut être amenée à changer par la suite, c’est ça ?
Sacha: Oui, c’est ça, mais…
Alexia: Et il y a un aspect découverte.
Alexia: En début de relation, il y a vraiment tout cet aspect découverte.
Alexia: Et une fois qu’on se connait mieux, le truc se stabilise peut-être un petit peu à ce niveau-là.
Sacha: C’est ça.
Sacha: T’as envie de découvrir, mais t’as envie de faire plein de choses.
Sacha: Et ton corps, il peut aussi ressentir beaucoup d’émotions, d’ailleurs qui soient liées à cette relation ou autre chose.
Sacha: Moi, quand je suis en énergie de nouvelle relation, généralement, la musique, par exemple, me touche beaucoup plus.
Sacha: Je suis beaucoup plus…
Alexia: T’es plus sensible ?
Sacha: Je suis plus sensible à la musique, à la fois à écouter ou en jouer.
Sacha: Où ça me donne plus envie de danser, alors que je n’ai pas envie de danser trop de manière générale…
Alexia: Attends, attends, quoi ?
Alexia: T’as envie de danser quand t’es…
Alexia: Non mais je note, je savais pas ça Sacha.
Alexia: Comme quoi après toutes ces années.
Sacha: Après, il y a une notion de, on peut être un peu accro à la personne, y penser tout le temps.
Sacha: Il y a à priori des changements chimiques dans le cerveau, on en parlera après.
Sacha: Mais c’est à la fois un état d’esprit, mais aussi un état corporel.
Sacha: Après, tout le monde ne peut pas ressentir l’un ou l’autre, etc., mais c’est un terme qui va englober pas mal de choses.
Sacha: C’est une période où on va ressentir plus les émotions.
Sacha: On va potentiellement, pour pas mal de gens ça veut dire aussi une libido accrue.
Sacha: Si c’est une relation sexuelle qu’on démarre avec quelqu’un, on va faire du sexe tout le temps, tous les jours.
Sacha: Alors que c’est pas quelque chose qui va arriver après.
Sacha: C’est ce que parfois les gens appellent avoir des papillons dans le ventre.
Sacha: Alors moi j’ai jamais compris cette expression, je sais pas si vous pouvez m’expliquer.
Alexia: Est-ce qu’on peut savoir quelle espèce de papillon exactement ?
Alexia: Parce que tu sais qu’on a plus de 6 000 papillons en France si tu comptes les papillons de jour et les papillons de nuit.
Adèle: Non, mais alors, sans forcément parler de papillons…
Adèle: Moi effectivement, c’est une sensation que j’ai pas mal dans les débuts de relations.
Adèle: Où chaque contact physique ou même certains mots de la personne vont me toucher particulièrement.
Adèle: Et vont provoquer des sortes de pulsations au niveau du bas-ventre ou une sensation de chaleur au niveau du bas-ventre.
Adèle: Et effectivement, il y a d’autres personnes qui vont parler de fourmillement.
Adèle: Je ne sais pas si ça vient de fourmis et si du coup, les gens sont vraiment omnibilés par les insectes sans le savoir.
Adèle: C’est mon hypothèse.
Adèle: Mais effectivement, je pense que ça se rapproche des sensations corporelles dont tu parlais, Sacha.
Adèle: À savoir que les gens ressentent une forme d’intensité qu’ils n’ont pas d’habitude.
Adèle: Et comme ils ne savent pas forcément bien mettre des mots, il y a eu cette image qui, un jour, est sortie.
Adèle: Les gens s’en sont saisis et maintenant, on parle de papillons dans le ventre.
Adèle: Je pense que c’est aussi l’aspect un peu légèreté de…
Adèle: Tu te sens beaucoup d’énergie et peut-être que ça se rapproche aussi de l’expression sentir des ailes ou ce genre de choses, tu vois ?
Alexia: En fait, on arrive vite dans les descriptions qui ressortent là à quelque chose que moi, je rattache assez facilement, plutôt au sentiment amoureux.
Alexia: Et du coup, je me suis un peu posé la question de quelle est la différence entre énergie de nouvelle relation et sentiment amoureux.
Alexia: Et comme ta citation de Françoise Simpère, Sacha, elle dit que ça correspond à peu près à tomber amoureux.
Alexia: Donc bon, c’est peut-être encore autre chose.
Alexia: On va en parler.
Alexia: Mais du coup, moi, je me suis dit, OK, je me suis fait vraiment un tableau.
Alexia: J’ai eu sentiment amoureux d’une part et énergie de nouvelle relation d’autre part.
Alexia: Un sentiment amoureux, c’est un état psychologique, un sentiment.
Alexia: L’énergie de nouvelle relation, c’est une phase de relation délimitée dans le temps.
Alexia: Je trouve que les deux choses ont quelques similarités.
Alexia: On a des pensées un peu obsessionnelles dans les deux cas, j’ai l’impression.
Alexia: Des sentiments très positifs dans les deux cas, la joie, espoir, envie, curiosité, bref.
Alexia: On a dans les deux cas très envie d’être avec la personne, de lui accorder de l’attention, d’attirer son attention, de mieux la connaitre, etc.
Alexia: Et après, j’ai vu quelques choses qui me semblaient pouvoir être différentes en fonction du sentiment amoureux ou de l’ENR.
Alexia: J’ai l’impression que dans le sentiment amoureux, déjà, ça peut être non réciproque.
Alexia: On peut être très amoureux de quelqu’un qui n’est pas du tout amoureux de nous.
Alexia: Dans l’énergie de nouvelle relation, il y a quand même une relation qui se crée, donc il y a un petit peu de choses qui sont au moins partagées.
Alexia: Après, le sentiment amoureux, c’est romantique par définition, quoi que veuille dire romantique, donc ça ne va pas nous avancer à grand-chose.
Alexia: Mais sur l’énergie de nouvelle relation, j’ai l’impression que je peux avoir ça avec des amis, par exemple.
Alexia: D’ailleurs, je peux avoir ça avec des groupes d’amis, ou même des activités sur l’énergie de nouvelle relation.
Alexia: Là, je pousse un peu les contours du truc.
Alexia: Mais éventuellement, si je me mets à faire de la broderie, je vais avoir envie de faire de la broderie tout le temps, par exemple.
Alexia: Ou s’il y a un nouveau groupe d’amis, j’ai envie d’être avec eux tout le temps.
Alexia: Je pourrais appliquer énergie de nouvelle relation en abusant un peu à ce truc-là.
Alexia: Alors que le sentiment amoureux, c’est dirigé vers une personne.
Alexia: Après, d’autres choses que je vois, c’est que…
Alexia: Curieusement dans le sentiment amoureux en présence de l’autre personne on peut se sentir un peu nerveux.
Alexia: Et dans l’énergie de nouvelle relation j’ai l’impression qu’on se sent plutôt bien et stimulé.
Alexia: Alors je dis on, c’est moi quoi.
Alexia: Dans le sentiment amoureux je vais admirer tout ce que fait la personne ou tout ce qu’elle dit.
Alexia: Je vais être là « il dit les choses trop bien, c’est elle qui danse le mieux »…
Alexia: Alors que dans l’énergie de nouvelle relation il y a moins ce truc de fascination.
Alexia: Et plus, ça va me donner envie de réagir de faire avec la personne et des choses comme ça.
Alexia: Donc voilà mon petit état des lieux de la différence entre les deux.
Alexia: Est-ce que pour vous, c’est la même chose ou est-ce que vous êtes un peu d’accord sur certains points de différence que je fais ou est-ce que vous voyez les choses différemment ?
Adèle: De mon côté, je suis assez d’accord avec certaines choses que tu dis.
Adèle: En particulier, la distinction entre l’ENR, c’est une phase de relation, c’est le début de la relation.
Adèle: Le sentiment amoureux, pour le coup, c’est un sentiment.
Adèle: Tu peux le vivre à la fois quand tu tombes amoureux, donc effectivement dans cette phase de début, mais tu peux le vivre d’une manière plus générale et plus globale.
Adèle: Je suis aussi d’accord sur le fait que le sentiment amoureux, à priori, est plutôt dirigé vers une personne et que c’est romantique, quel que soit ce que ça veut dire.
Adèle: Là où l’ENR…
Adèle: Moi je l’ai vécu, j’ai déjà eu un élan vers un groupe très, très fort.
Adèle: Ça m’est arrivé, notamment là, quand j’ai déménagé à Strasbourg.
Adèle: J’ai rencontré un groupe d’amis à l’escalade et j’avais tout le temps envie de les voir, tout le temps de faire l’activité avec eux.
Adèle: Je ne sais pas si cette phase va durer éternellement, mais pour le moment, j’y suis encore.
Adèle: Je suis d’accord là-dessus.
Adèle: Il y a d’autres choses qui, pour moi, sont moins vraies dans ce que tu as dit.
Adèle: Notamment sur les aspects de nervosité que moi, je ressens énormément dans l’ENR.
Adèle: Je suis très nerveuse en ENR.
Adèle: Je sens qu’en fait, les choses ont, d’une manière générale, beaucoup plus d’importance pour moi quand je suis en ENR.
Adèle: C’est plus intense.
Adèle: Et ça peut être vrai pour des choses positives, on en a parlé.
Adèle: Mais ça peut aussi être dans le sentiment de manque de la personne.
Adèle: Et du coup me rendre un petit peu plus susceptible que je ne peux l’être déjà par défaut.
Alexia: Et ça du coup c’est des ENR pour qui t’as pas de sentiment amoureux du coup ?
Adèle: Oui, parce que ça peut être vrai, par exemple, je l’ai vécu notamment avec mon groupe d’amis.
Adèle: Il y a eu, je ne sais pas, une fois où ils ont dû annuler, peut-être, et où je me sentais super frustrée et nerveuse de ne pas les voir.
Adèle: Et effectivement, où j’avais un état de tension que je n’ai pas habituellement.
Sacha: Oui, moi, je rejoins pas mal ce que dit Adèle.
Sacha: Je suis d’accord qu’il y a une petite différence entre les deux.
Sacha: Après, je pense que je n’essaye pas plus que ça de faire la différence.
Sacha: Parce qu’on rentre dans des questions de vocabulaire assez poussées.
Sacha: Qui peuvent être intéressantes de parler entre personnes qui s’intéressent beaucoup, disons, à la théorie, etc.
Sacha: Même si c’est très important de discuter de vocabulaire pour vérifier que tout le monde parle de la même chose.
Sacha: Mais comme je pense que les gens utilisent « tomber amoureux » comme terme de manière assez vague et qu’utilisent aussi l’« ENR » de manière assez vague, finalement…
Alexia: Et qu’en plus les deux s’entremêlent, t’es là genre bon…
Sacha: Voilà.
Alexia: Est-ce qu’on s’en fout pas finalement ?
Sacha: Mais bon après c’est intéressant quand même de voir la différence.
Sacha: Je suis d’accord avec Adèle beaucoup sur le côté de nervosité.
Sacha: Parce que, notamment comme tu disais Alexia, que tomber amoureux ça peut être assez unidirectionnel.
Sacha: Où tu t’imagines tout seul et finalement il n’y a rien de concret.
Sacha: Enfin si, c’est concret dans ton corps et ton esprit éventuellement.
Sacha: Mais il n’y a rien de concret dans l’interaction avec l’autre, potentiellement.
Sacha: Alors que l’ENR on est vraiment dans de la réalité.
Sacha: Il y a du coup beaucoup d’enjeux.
Sacha: Et pour moi qui dit enjeu dit nervosité ou stress ou je ne sais quoi, parce qu’il se passe des trucs concrets.
Sacha: Et pour la fascination pareil.
Sacha: La fascination pour moi elle est presque même plus présente dans l’E…
Sacha: Enfin non ça dépend avec qui.
Sacha: Mais en fait si je suis fasciné par quelqu’un je vais avoir envie de créer des choses avec la personne.
Sacha: Et du coup, est-ce que je suis amoureux ou pas, c’est peut-être pas pertinent.
Sacha: Mais par contre j’ai envie de créer des trucs, et du coup il y a l’énergie de nouvelle relation qui est là.
Sacha: Parce que tout ce que fait cette personne me fascine éventuellement.
Sacha: Et donc j’ai envie qu’il se passe des choses et il y a vraiment cette énergie là-dessus.
Alexia: Moi, j’ai un peu envie de conclure cette discussion en disant qu’au final, on s’en fout un peu de est-ce que c’est du sentiment amoureux ou de l’ENR.
Alexia: Tout ça pour dire que c’est des choses intenses qu’on vit.
Alexia: Pour certains, la différence est claire et c’est comment ils la vivent.
Alexia: Pour d’autres, ils vivent la différence aussi, mais différemment.
Alexia: Bref, c’est deux concepts.
Alexia: Nous, on va parler d’ENR parce que ça nous convient et parce que c’est très utilisé dans les milieux qu’on fréquente.
Alexia: Mais on garde en tête que l’ENR et le sentiment amoureux, ça peut un peu s’emmêler.
Alexia: Et maintenant, on va continuer, je vous propose à parler en gros d’ENR Mais peut-être que parfois, ce dont on parlera, ça sera aussi un peu de sentiment amoureux ou de tomber amoureux.
Alexia: Mais je pense qu’on va se comprendre quand même, ça vous va ?
Alexia: Eh bien, on va passer au moment des témoignages.
Alexia: Est-ce que vous avez par exemple un meilleur souvenir d’ENR Ou un pire souvenir d’ENR ?
Sacha: Moi, je ne sais pas si je peux dire que j’ai des meilleurs souvenirs, et en prendre un en particulier.
Sacha: Mais ce qui est très sympa dans l’ENR, par exemple, c’est toute la phase où tu envoies des messages et tu dis…
Sacha: Ah, la personne, elle me répond.
Sacha: Et en fait, du coup, elle est intéressée.
Sacha: Et en fait, peut-être qu’il va se construire des choses.
Sacha: Et du coup, tu réponds un peu et tu restes éventuellement un peu dans un flou.
Sacha: Et tu vois qu’il y a des trucs.
Sacha: Et chaque message que tu reçois te fait du bien.
Sacha: Et du coup, tu es content et tu en renvoies.
Sacha: Et voilà quoi.
Sacha: Et après potentiellement tu dors pas après parce que tu envoies des messages toute la nuit.
Alexia: Pardon ?
Sacha: Bon ça c’est pas moi ça.
Alexia: Sacha, tu fais pas attention à ton sommeil, qu’entends-je ?
Sacha: Non, non, moi en réalité j’envoie pas des messages toute la nuit.
Sacha: Mais il y a une personne dans cette discussion qui envoie des messages toute la nuit quand elle a un ENR.
Adèle: Tu parles d’Alexia ou de moi, là, exactement?
Alexia: J’étais en train de me poser la question, mais je crois que c’est Adèle, parce que moi je dors quand même.
Adèle: J’avoue que je néglige parfois mon sommeil quand je suis en ENR, mais que je néglige aussi parfois mon sommeil tout court.
Adèle: Je fais des progrès là-dessus, OK ?
Adèle: Mais en fait, effectivement, pour moi, quand je suis en ENR, la gestion de mon temps est un peu altérée.
Adèle: Ça, c’est une réalité.
Adèle: Je pense que, justement, le fait d’avoir un enthousiasme vers une nouvelle personne ou vers un groupe de nouvelles personnes fait que je vais vouloir faire de la place pour ce nouveau lien.
Adèle: Or, comme je suis quelqu’un qui aime déjà de base faire des choses, mon agenda est éventuellement contraint.
Adèle: Et du coup, trouver du temps, ça implique potentiellement en trouver à des moments ou à des horaires qui ne sont pas déjà pris.
Adèle: Et ça arrive, que les moments de disponibilité de l’autre également fassent que pendant la journée, ce n’est pas forcément possible d’échanger.
Adèle: Et qu’on commence à échanger en fin de soirée.
Adèle: Et comme je suis très enthousiaste, j’ai envie de poursuivre les discussions et donc ça peut un peu déborder.
Adèle: Donc effectivement, c’est des choses qui ne sont pas durables, que j’essaye de délimiter et de ne pas poursuivre.
Adèle: Mais oui, cette ENR, elle fait vivre plein de trucs cools.
Adèle: Après, dans les inconvénients que j’y vois, c’est effectivement aussi l’aspect de ça peut faire un peu moins écouter ses besoins sur d’autres plans.
Adèle: Mais d’un autre côté, c’est tellement valorisant et tellement agréable à vivre par ailleurs…
Adèle: Que je trouve que la balance, même quand je déborde un petit peu sur mes besoins de sommeil ou d’autres besoins…
Adèle: Font que l’équilibre pour moi reste très, très positif.
Adèle: Je pense que l’ENR est une des choses qui me fait vivre le plus un sentiment de confiance en moi et d’enthousiasme.
Adèle: Je suis vraiment un peu accro à l’ENR pour ça, parce que c’est hyper valorisant comme phase.
Adèle: Tu te sens appréciée, tu te sens aimée.
Adèle: J’ai envie de plein de choses et j’adore me sentir motivée aussi.
Adèle: J’adore pour ces raisons-là.
Alexia: Moi, j’aime trop parce qu’il y a vraiment un truc de…
Alexia: C’est vraiment débile.
Alexia: Quand je suis en ENR avec quelqu’un, tout ce que la personne fait, je suis genre, c’est la meilleure chose du monde, en fait.
Alexia: Et genre, si la personne, elle va écouter telle musique, je suis genre, mais moi aussi, j’adore cette musique.
Alexia: Insupportable.
Alexia: Et du coup, genre, bah…
Alexia: Enfin, mais c’est rigolo parce que ça va être, ouais, la personne, elle est en train de lire tel livre.
Alexia: Je vais dire, bah, vas-y, j’ai un petit peu envie de lire le livre aussi ou…
Alexia: Et tout est moins d’effort.
Alexia: Si la personne, elle vit à l’autre bout de Paris et je dois traverser la capitale dans les métros bondés horribles, je suis là genre non, mais pas de souci.
Alexia: On va prendre une demi-heure de café, mais go, c’est parti.
Alexia: Alors que dans aucun monde, je fais ça pour n’importe qui d’autre.
Alexia: Je suis là genre non, je ne vais pas sortir de mon lit quand même.
Adèle: Oui, les aspects, effectivement, de curiosité pour des domaines qu’à priori, de base, ne m’intéresseraient pas, je le ressens aussi pas mal.
Adèle: Et il y a un autre aspect, je ne sais pas s’il est positif ou pas, mais qui est sur les aspects d’impulsivité.
Adèle: Je pense que quand je suis en ENR, comme toi, je peux me dire…
Adèle: Bon, allez, la personne m’a proposé un truc un peu en dernière minute.
Adèle: C’était pas vraiment dans mes plans, mais potentiellement, allez, let’s go, je m’arrange pour rendre ça possible, j’ai envie d’y aller.
Adèle: Et normalement, j’aime bien un petit peu planifier les choses, faire les choses tranquillement, et je pense que je suis beaucoup plus impulsive.
Adèle: Quand je suis en phase de découverte en ENR et ça m’est arrivé de dire…
Adèle: Ok, let’s go, j’ai envie d’aller regarder les étoiles là, je propose ou alors on me propose et on y va.
Adèle: Et ça, par exemple, ce n’est pas quelque chose qui me viendrait, ne serait-ce que ça, à l’esprit en temps normal.
Adèle: Je serais « Ok, ouvrons nos agendas et calons un soir où on est disponible et où on peut faire ce truc-là dans une relation plus établie. »
Alexia: Moi, je suis là, vas-y, je plaque tout.
Alexia: La personne me dit, t’es disponible ce soir ?
Alexia: Je suis là, genre, maintenant, je le suis.
Sacha: On voit du coup que cette chose-là peut être à la fois tout à fait positive ou négative.
Sacha: Parce que ça fait explorer plein de choses, ça fait se rendre disponible où parfois on aurait la flemme, ça fait que…
Sacha: Voilà, et ça c’est à la fois très chouette, et à la fois ça veut dire qu’on peut négliger d’autres choses qu’on avait à côté, d’autres responsabilités, nos besoins de dormir par exemple, ou…
Alexia: Sacha, tu…
Sacha: d’autres relations qu’on a à côté.
Alexia: Tu fais le rabat-joie, là.
Alexia: Non, mais t’as raison.
Sacha: Non mais je dis à la fois c’est super chouette, mais comme on est là pour parler des avantages et des inconvénients…
Sacha: À la fois finalement tout est très intense, on est sous…
Sacha: Un peu comme si on était sous drogue finalement.
Sacha: On en reparlera un petit peu après les effets chimiques que ça a sur le cerveau.
Sacha: Mais on est vraiment à fond et donc du coup on fait tout à fond et parfois faire à fond…
Sacha: Et à la fois aussi on a notre concentration qui est décalée vers la personne en particulier.
Sacha: Et donc on va beaucoup se concentrer sur celle-là et éventuellement ignorer le reste.
Alexia: Et du coup ça c’est un truc que je trouve hyper important dans les différences entre être vraiment mono amoureux ou poly amoureux.
Alexia: C’est quand t’es mono amoureux, ce truc là j’ai l’impression il est assez entendu.
Alexia: Et je sais pas, pas tous, mais il y a des mono amoureux quand ils démarrent une relation tu les vois beaucoup moins quoi.
Alexia: Ils sont en ENR avec leurs partenaires et ils existent l’un pour l’autre dans le monde et tout le reste n’existe pas.
Alexia: Et c’est quelque chose qui, j’ai l’impression, est assez accepté et vécu de façon sans que ça pose trop de problèmes.
Alexia: Mais c’est quelque chose qu’on ne peut pas vivre de la même façon à partir du moment où on a plusieurs liens.
Alexia: Parce que si je tombe amoureuse de quelqu’un, je ne peux pas dire tout à coup à mes autres partenaires « Déso, mais en fait, là, je vais partir faire le tour du monde avec mon nouvel amoureux. »
Adèle: Ouais, c’est un peu les aspects de amour fusionnel, où finalement…
Adèle: Effectivement, quand t’as une relation, bon, déjà, ça peut quand même poser problème.
Adèle: Parce que les autres relations, on en a déjà parlé, mais les amitiés, la famille, etc., ils ont peut-être aussi envie de continuer de te voir.
Adèle: Et de continuer de te voir indépendamment de ton nouveau lien amoureux.
Adèle: Mais effectivement, il faut d’autant plus être vigilant à ces aspects-là quand on a d’autres relations établies et qu’elles ne se sentent pas négligées.
Adèle: Même si elles peuvent aussi bénéficier finalement de cette énergie de nouvelle relation.
Adèle: Parce que moi, je sais que quand je suis en ENR…
Adèle: Je suis plus enthousiaste de manière générale, ça m’alimente, ça me rend curieuse, mais c’est aussi des choses que je peux amener dans mes autres liens existants.
Adèle: Il faut par contre que je fasse attention à ne pas être dirigée que vers ma nouvelle relation et que je cherche à réalimenter mes autres liens.
Sacha: Je peux dire un gros mot ?
Alexia: Ok.
Sacha: C’est amatonormativité.
Alexia: Bon alors là, mais Sacha, qu’est-ce que t’es allé sortir encore ?
Sacha: Non, c’est en gros, c’est le système normatif qui dit que les relations amoureuses sont supérieures aux autres.
Sacha: Et dans ce que tu disais, Alexia, qu’effectivement, les personnes mono, elles vont disparaitre lorsqu’elles sont en énergie de nouvelle relation.
Sacha: C’est au-delà de l’énergie de relation, c’est aussi qu’elles considèrent que cette relation étant plus importante que les autres, c’est normal d’ignorer toutes les autres personnes à côté.
Sacha: Et ça va au-delà, en fait, de la différence mono ou poly, mais c’est cette a…
Sacha: J’arrive même plus à le prononcer.
Alexia: Amatonormativité.
Alexia: C’est ça ou pas ?
Sacha: C’est ça, c’est cette amatonormativité.
Sacha: Et si on souhaite ne pas être amatonormatif, même si on est mono…
Sacha: C’est justement faire que dans cette étape d’ENR, eh bien, on va faire attention aux autres.
Sacha: Que ce soit d’autres partenaires romantiques ou ses amis, sa famille.
Alexia: Moi, j’ai…
Alexia: Il y a des gens autour de moi qui sont amoureux, dont je tairai le nom.
Alexia: Et en fait, ils sont trop contents et ils sont trop gentils.
Alexia: Et je suis là genre, mais soyez amoureux tous, tout le temps, en fait, parce que c’est super !
Sacha: C’est vrai que moi, quand je suis en énergie un peu nouvelle relation…
Sacha: Quand je pense être en énergie nouvelle relation, je ne sais pas si c’est forcément le cas, mais…
Sacha: J’envoie à mes partenaires, mes autres partenaires qui n’ont rien à voir avec cette relation, j’envoie plus facilement des petits messages sympathiques.
Adèle: J’attends tes petits cœurs, Sacha, parce que moi, je les ai pas reçus.
Sacha: Ou alors, en fait, ça va aussi, par exemple, augmenter ma libido.
Sacha: Même si, par exemple, sur la relation avec qui j’ai cette énergie de nouvelle relation, je n’ai pas du tout de composante sexuelle, ça peut augmenter ma libido.
Sacha: Et du coup, en faire profiter à tout le monde.
Adèle: Moi, ça augmente ma joie de vivre, mais comme je suis déjà un soleil rayonnant d’une manière générale, je ne sais pas si c’est agréable pour mon entourage parce que je suis incanalisable.
Alexia: Il faut juste mettre de la crème solaire, quoi.
Sacha: Ok, est-ce qu’on peut parler, du coup, du plus gros…
Sacha: Enfin du plus gros, peut-être qu’il y en a plusieurs, mais d’un des plus gros points négatifs de l’ENR ?
Sacha: Qui est du coup que, en fait, comme l’ENR, ça nous rend surpuissant, on trouve que tout est génial et que la personne est incroyable et la personne la plus parfaite au monde…
Sacha: Eh bien, on en oublie un certain nombre de choses.
Sacha: Donc, on en a parlé, on oublie éventuellement les autres personnes de notre vie.
Sacha: Mais on oublie aussi, notamment, que ce sentiment, il va être temporaire.
Sacha: C’est-à-dire que, quand bien même c’est la personne la plus parfaite du monde et que tout est absolument génial…
Sacha: Eh bien, c’est quelque chose qui dure, selon les gens, bon, six mois, un an, disons, maximum.
Alexia: Dix ans ?
Sacha: Non, non.
Alexia: Comment ça non ?
Sacha: Et en fait, dans six mois, un an, ça ne veut pas dire qu’on ne va plus être amoureux, ça ne veut pas dire que la relation ne va pas être bien.
Sacha: Ça veut dire que, notamment si on avait un état chimique altéré, cet état chimique, il va encore s’altérer.
Sacha: Il va être différent, il va être moins intense, on va perdre de l’intensité.
Sacha: Et en fait, même si tout va bien, il faut se dire que les choses seront différentes.
Sacha: Et donc, c’est important de ne pas prendre de décisions trop irréversibles, trop importantes durant cette première année de relation.
Sacha: En se disant « ah bah oui, je vais déménager à l’autre bout du monde et quitter mon travail et quitter tous mes amis.
Sacha: Parce qu’en fait, c’est sûr, j’ai rencontré l’homme de ma vie et donc du coup, il faut que je fasse ça. »
Sacha: Eh bien, c’est une mauvaise idée parce que dans tous les cas, dans l’année qui suit, eh bien…
Sacha: la relation va forcément changer de forme parce que vous avez…
Sacha: L’énergie de la nouvelle relation va disparaitre, va être remplacée éventuellement par une autre énergie qu’on appelle…
Sacha: Je sais même plus comment on l’appelle tellement on en parle moins.
Alexia: Vieille énergie vieille relation.
Sacha: Ouais, vieille ou longue, sinon.
Sacha: Parce que vieille, ça peut faire un peu…
Sacha: Mais ouais.
Sacha: Et d’être conscient que ça ne va pas durer et que la relation dans l’état actuel ne va pas durer sous cet état-là.
Adèle: Oui, en fait, pour le rapprocher un petit peu de notre dernier épisode où on parlait du cadre de la relation…
Adèle: Ce qu’est en train de dire Sacha pour le formuler avec d’autres mots…
Adèle: C’est que le cadre dans l’énergie de nouvelle relation et dans la relation telle qu’elle sera établie plus durablement n’est pas le même, nécessairement.
Adèle: Il va évoluer.
Adèle: Et que, du coup, prendre des décisions par rapport au cadre de l’énergie de nouvelle relation n’est pas forcément une bonne chose.
Alexia: Oui, j’appuie sur le fait qu’Adèle ne t’a dit pas forcément.
Alexia: Sacha, il a tendance à dire, surtout ne faites rien, ne prenez aucune décision.
Alexia: Non, ça dépend des cas et tout, mais c’est vrai qu’il faut juste faire attention et garder à l’idée que la relation, elle va évoluer.
Alexia: Moi, il y a vraiment un truc qui est absurde, qui est quand je suis en ENR avec quelqu’un, quoi que la personne fasse ou dise, ça ne va pas m’énerver.
Alexia: Alors que sur une relation qui est plus établie, qui a plus de passifs et tout, je peux un peu être agacée ou des choses comme ça.
Alexia: Alors que vraiment, ce truc-là, moi, ça me sidère.
Alexia: Parfois, je suis en ENR avec quelqu’un, je le vois faire quelque chose et je fais…
Alexia: Dans une autre situation, ce truc-là m’aurait vraiment énervée.
Alexia: Et là, je sais que comme je suis en ENR, ça passe sans souci.
Sacha: Effectivement l’ENR inhibe l’esprit critique notamment envers la personne.
Sacha: Et fait que on n’est pas capable de d’émettre des critiques envers la personne finalement…
Alexia: Ouais parce qu’on la voit comme parfaite et genre vraiment l’amour en aveugle genre.
Alexia: Ça s’approche de ce truc là quoi je trouve.
Sacha: Et donc voilà, si par exemple la personne laisse trainer ses affaires partout dans la maison et qu’en fait d’ordinaire on trouverait ça insupportable.
Sacha: Eh bien peut-être que l’ENR nous permet de supporter ça pendant les six premiers mois.
Alexia: Oui voilà c’est ça.
Sacha: Mais si on a emménagé ensemble pendant ces six premiers mois, et bien ça va très mal se passer ensuite.
Alexia: Après, moi, je ne suis pas très spirituelle, mais parfois, je vois des signes.
Alexia: Genre de…
Alexia: Oh là là, j’ai vu tel truc, ça veut dire que je dois faire ça.
Alexia: C’est faux, mais en fait, du coup, c’est juste que tout me rapporte à la personne.
Alexia: Et puis, je trouve toutes les combinaisons possibles de signes inventés pour justifier le fait que j’ai envie de faire des trucs.
Adèle: En ENR, tu veux dire ?
Alexia: Ouais, en ENR.
Sacha: J’ai entendu aussi pas mal de gens dire qu’ils étaient dans des relations monos, mais dans des relations monos de, disons, vingt ans ou des choses comme ça.
Sacha: Ça fait vingt ans qu’ils sont mariés, par exemple.
Sacha: Et ensuite, il y a une tromperie, par exemple, et la personne, du coup, entre en ENR avec son amant, son amante.
Sacha: Et décide, du coup, comme, évidemment, vu qu’on est en ENR, cette relation est mieux que tout le reste du monde qui existe à côté.
Sacha: Et donc, du coup, cette personne se dit, je vais quitter la personne avec qui je suis marié·e pour aller avec cette nouvelle personne.
Sacha: Bon, au-delà du fait qu’il y a tromperie, qui est quelque chose qu’on peut trouver condamnable…
Sacha: Il y a le fait que les gens quittent leur partenaire avec qui ça se passait pas si mal depuis vingt ans.
Sacha: Pour une nouvelle relation qui semble géniale sur le moment.
Sacha: Mais en fait cette relation elle dure rarement plus d’un an.
Sacha: Parce qu’en fait ils se rendent compte qu’ils étaient pas vraiment compatibles, que c’était juste l’ENR qui faisait croire que tout était génial.
Sacha: Mais en fait une fois que l’ENR s’estompe…
Sacha: Et du coup la personne a complètement chamboulé sa vie, mais d’une manière immense.
Adèle: Oui, irrémédiable potentiellement.
Adèle: Alors que finalement, tout n’était pas du tout à jeter dans l’ancien lien, bien au contraire.
Adèle: Et qu’il y avait peut-être effectivement plus des problématiques du quotidien à discuter et à résoudre.
Adèle: Utilisez le RADAR, ceci est un message promotionnel.
Adèle: Oui, il y avait peut-être des choses à résoudre dans l’ancienne relation bien établie, mais que ça ne voulait pas dire pour autant qu’il fallait l’effacer totalement.
Alexia: Je veux revenir sur le truc que disait Sacha par rapport au message, que vous disiez tous les deux.
Alexia: C’est vrai que…
Alexia: Moi, j’ai besoin de me mettre une rigueur parce que sinon, j’ai envie juste d’envoyer des messages, qui n’ont aucun intérêt en plus, à la personne avec qui je suis en ENR.
Alexia: Et il me faut vraiment de la rigueur pour rester concentrée sur mon travail ou des choses comme ça.
Alexia: Donc parfois, je mets mon téléphone en mode avion.
Alexia: Je suis là genre, je ne regarde pas tant que je n’ai pas fini cette tâche.
Adèle: Oui, j’avoue qu’effectivement, ce qui me permet de détecter que je suis en ENR, parfois, c’est effectivement cet aspect de presque sensation de manque.
Adèle: Où je regarde mon téléphone toutes les trente secondes.
Adèle: En me disant « Est-ce que cette personne m’a écrit ? »
Adèle: Et je regarde et il n’y a pas de notification sur le téléphone.
Adèle: Et au bout d’un moment, ça m’agace.
Adèle: Je suis genre « Non, mais tu ne peux pas regarder ton téléphone toutes les dix minutes ou toutes les trente secondes.
Adèle: C’est juste insupportable pour toi.
Adèle: Ça te met en stress et tout. »
Adèle: Et du coup, effectivement, j’adopte aussi des solutions parfois un peu drastiques.
Adèle: En mode, non mais là, tu coupes ton téléphone pendant une heure, et juste tu vas faire autre chose, tu vas lire, tu vas te promener…
Adèle: Enfin c’est pas possible de rester autant focalisée, donc fais un truc bien prenant.
Adèle: Va courir, va, je sais pas, tu vois…
Adèle: Fais une activité où vraiment tu peux pas regarder ton téléphone pendant une demi-heure ou une heure, parce que ça ne va pas, et…
Adèle: Cette sensation de manque, pour moi, c’est un des trucs les plus négatifs.
Adèle: Qui peuvent me pousser à avoir des comportements, entre guillemets, inhabituels, qui ne me plaisent pas forcément.
Adèle: Dans le sens où, effectivement, je vais avoir une forme de mini-dépendance affective, peut-être, qui ne me plait pas forcément.
Adèle: Donc j’essaye aujourd’hui, je pense, de la rediriger différemment vers d’autres liens et vers d’autres activités.
Adèle: Et du coup, j’y trouve finalement mon compte et un équilibre qui est plus satisfaisant qu’avant.
Alexia: C’est vraiment un truc que je trouve important de dire.
Alexia: C’est qu’effectivement, quand on est en ENR, on a tendance à vraiment tout vouloir faire avec une personne et considérer que toutes les choses qu’on veut faire, c’est avec cette personne.
Alexia: Et je pense qu’il y a un effort à faire pour avoir du fun dans d’autres circonstances.
Alexia: Et c’est vrai que moi, c’est un effort que je me vois faire.
Alexia: Et je suis là genre…
Alexia: Ok, j’ai toujours voulu, je sais pas, faire un tour de grande roue, tu vois.
Alexia: La personne avec qui, en vrai, j’aimerais bien le faire pour x raisons, je peux pas le faire.
Alexia: Mettons, elle a le vertige.
Alexia: Mais je vais quand même profiter de faire des trucs fun avec d’autres gens, quoi.
Alexia: Ou même toute seule, des trucs…
Alexia: Je trouve ça hyper important de continuer à faire des choses qui sont cool, hors de la relation avec qui on a une ENR.
Alexia: Parce que j’ai l’impression que sinon, le reste de notre vie, on le laisse, entre guillemets, devenir fade.
Alexia: Et c’est nul, quoi.
Alexia: On n’a pas envie d’être dans cette situation de dépendance, quoi.
Sacha: La situation de dépendance, le fait que les choses deviennent fade, le manque, tout ça…
Sacha: C’est des trucs qui sont suffisamment négatifs pour que certaines personnes n’aiment pas l’ENR.
Sacha: Et éventuellement ne souhaitent pas en avoir.
Sacha: Parce que effectivement c’est très chouette, il y a plein de trucs qui sont géniaux, mais voilà…
Sacha: Moi c’est vrai que quand mon corps il est nerveux, il a un peu du mal à dormir et que…
Sacha: Même si je n’envoie pas de messages la nuit, c’est juste qu’il n’arrive pas à dormir parce qu’il est nerveux, ce n’est pas ma faute.
Sacha: Et qu’il y a ce sentiment de manque qui peut être présent, où du coup j’ai envie un peu tout le temps de faire des câlins…
Sacha: Et c’est pénible, et parfois on peut se dire, je n’ai pas envie de ça, j’ai envie de rester tranquille.
Alexia: C’est trop mignon.
Alexia: Sacha il veut juste faire des câlins tout le temps et être collé à quelqu’un.
Alexia: Une sorte de petit koala.
Alexia: Donc, pour résumer, très brièvement, quels sont les avantages de l’ENR ?
Adèle: Ça rend particulièrement heureux·se et très enthousiaste en gros c’est un concentré de bonheur très intense
Sacha: Ça donne de l’énergie.
Alexia: Ça rend curieux ou curieuse, alors on sort facilement de sa zone de confort et on découvre plein de choses.
Adèle: Et puis les élans d’amour que l’on ressent peuvent déborder en dehors de la relation dans laquelle on vit l’ENR.
Adèle: Ça peut permettre de réalimenter nos autres liens et les sortir d’une forme de routine, par exemple.
Alexia: Et maintenant, quels sont les inconvénients de l’ENR ?
Sacha: On est moins capable d’évaluation critique et on peut alors penser qu’une personne est parfaite alors qu’en réalité elle est incompatible avec notre mode de fonctionnement.
Alexia: Et si on n’est pas conscient que c’est un état temporaire, on peut prendre des décisions importantes un peu trop vite et les regretter quelques mois plus tard.
Adèle: On a un risque d’accorder moins d’attention à nos autres liens.
Sacha: On risque d’altérer notre hygiène de vie ou se laisser envahir, avoir du mal à se concentrer.
Alexia: Comme ça peut tourner à l’obsession, on risque de se sentir mal si on est éloigné de la personne.
Adèle: En résumé, l’ENR agit un peu comme un exausteur de gout.
Adèle: Ça accentue notre vécu en positif et en négatif, donc on peut le vivre très bien ou difficilement.
Adèle: Ça provoque vraiment beaucoup d’émotions fortes.
Adèle: Au point où on s’est demandé, avec Sacha et Alexia, si l’ENR provoquait des altérations physiques et chimiques au niveau de notre cerveau.
Adèle: On a donc regardé si des études scientifiques existent à ce sujet.
Adèle: Et la réponse, c’est oui.
Adèle: Elles étudient l’impact sur le cerveau des différentes phases de l’amour, dont les débuts que nous, on appelle ENR.
Adèle: Alors, c’est important de préciser que la plupart de ces études sont des études récentes, en gros après les années 2000, avec un petit cortège de participantes.
Adèle: Et la principale chercheuse dans ce domaine, Hélène Fischer, analyse parfois les résultats au regard de la monogamie.
Adèle: Donc ses conclusions dans notre podcast nous paraissent parfois un peu biaisées.
Adèle: Mais cependant, les études en elles-mêmes sont intéressantes.
Adèle: Après ce trailer, venons-en aux faits.
Adèle: La première étude sur le sujet étudiait des participants qui étaient tombés amoureux récemment, en gros dans les derniers six mois.
Adèle: Elle observait des zones activées dans le cerveau lorsqu’une photo de la personne aimée leur était montrée, en comparaison de lorsqu’une photo d’une autre personne leur était montrée.
Adèle: L’étude constatait qu’une zone du cerveau était particulièrement active.
Adèle: C’est le circuit de la récompense, aussi appelé circuit de la dopamine.
Adèle: La dopamine, c’est un neurotransmetteur qui provoque une sensation de plaisir et renforce nos comportements.
Adèle: Puisqu’on reçoit une récompense, la dopamine, on veut refaire ce qui a mené à obtenir la récompense.
Adèle: Cette étude montrait donc qu’il existait un lien entre amour et sensation de plaisir, et que l’aspect récompense pouvait expliquer l’envie de poursuivre le lien.
Adèle: Une étude a ensuite comparé les effets des débuts amoureux avec les effets de la drogue, on en parlait tout à l’heure.
Adèle: Les comparaisons des drogues, c’était l’alcool, le tabac, la cocaïne, etc.
Adèle: Cette étude concluait qu’exactement les mêmes circuits étaient impliqués.
Adèle: Donc, ces études corroborent avec certains aspects dont on a parlé sur l’ENR, à savoir la grande joie obsessionnelle.
Adèle: Et ça me parait pouvoir expliquer le fait de vouloir tout le temps voir la personne dont on est amoureuse, que ça nous rende aussi heureux.
Adèle: On est en quelque sorte sous le charme ou drogué d’amour.
Adèle: Cela explique d’ailleurs aussi les aspects de manque quand on ne voit pas la personne, et des très forts désirs qu’on a vis-à-vis d’elle.
Adèle: Mais tout ça, ça ne formalisait pas forcément la différence entre la phase d’ENR et l’amour long terme.
Adèle: D’autres études ont alors comparé les circuits activés dans le cerveau, dans les débuts de relations et dans les relations amoureuses plus établies.
Adèle: L’aspect notable, c’est que le circuit de la récompense et de la dopamine sont activés dans les deux cas.
Adèle: Mais d’autres zones du cerveau liées à l’attachement sont également activées dans les relations amoureuses long terme.
Adèle: Pour traduire les choses en termes plus simples, le circuit de la récompense est toujours actif, mais il est soutenu par un autre circuit qui correspond à un attachement plus apaisé et plus tranquille.
Adèle: Dans l’amour long terme, on ressent donc moins la sensation de manque et d’élan très fort, mais on ressent un apaisement au contact de la personne.
Adèle: Enfin, un dernier résultat me semble important à vous partager.
Adèle: Une étude montre que dans les débuts de relations amoureuses, le niveau de cortisol augmente.
Adèle: Le cortisol, c’est l’hormone de stress.
Adèle: Ça, j’ai trouvé ça particulièrement intéressant parce que c’est une grosse différence également avec lorsque la relation est établie, où ce niveau de cortisol, donc de stress, redescend.
Adèle: Or, on en a parlé, c’est vrai qu’on a un état de tension dans les débuts de relation, où tout revêt une importance capitale.
Adèle: On peut avoir le cœur qui bat vite, chaque mot a un énorme impact et est analysé sous toutes ses formes.
Adèle: On a des phénomènes d’attente et d’impatience, de savoir si on est apprécié ou non de l’autre.
Adèle: Et du coup, pour moi, cet aspect de stress et de cortisol intense, même si ça m’avait semblé un peu contre-intuitif au début de me dire qu’une nouvelle relation provoquait du stress…
Adèle: En fait, ça me parait assez intéressant.
Adèle: En tout cas, ce qu’il faut retenir, c’est que globalement, les études scientifiques semblent cohérentes avec certains aspects dont on a parlé sur l’ENR.
Adèle: Et aboutissent à la conclusion qu’effectivement, il y a des changements significatifs dans la chimie de notre corps et de notre cerveau.
Sacha: Merci pour le détail Adèle.
Sacha: C’est vrai qu’on entend pas mal parler dans l’ENR de dopamine, ocytocine, sérotonine, cortisol…
Sacha: Et tout est mélangé un peu à toutes les sauces et les gens font comme s’ils étaient savants alors qu’en réalité c’est un petit peu compliqué de s’y retrouver.
Sacha: Et je trouve que tu as fait un bon résumé un peu de l’état de l’art aujourd’hui.
Alexia: Ouais, c’est grave cool, ouais.
Adèle: On attend avec impatience la poursuite de ces travaux, en tout cas moi, parce que vraiment, je trouve ça intéressant d’étudier ces sujets aussi sous le prisme du scientifique.
Alexia: Moi, j’aime bien aussi, mais je retiens jamais quelle molécule fait quoi.
Alexia: Du coup, je suis toujours là, genre, ouais, la dopamine, l’ocytocine, je sais pas quoi, là.
Sacha: C’est pas plus mal, parce que sinon, après, tu commences à faire des sursimplifications.
Sacha: De dire, ah, telle molécule est égale à tel comportement, alors qu’en fait, c’est tellement plus complexe.
Alexia: Oui, tout est à prendre avec des pincettes, évidemment.
Alexia: Mais bon, en tout cas, il se passe des choses, moléculairement parlant.
Adèle: Oui.
Alexia: On ne les comprend pas parce qu’on n’est pas scientifique, mais on a des idées générales.
Adèle: Oui, et puis là, j’ai déjà simplifié un petit peu.
Adèle: C’est des raccourcis un petit peu de dire dopamine, circuit de la récompense, cortisol, hormones de stress.
Adèle: Mais globalement, si vous retenez ces deux trucs-là et que c’est très, très intense dans l’ENR et que ça a tendance à se calmer un peu dans les relations établies, c’est déjà pas mal.
Alexia: Donc maintenant qu’on a vu tout ça j’aimerais reparler brièvement des stratégies qu’on peut mettre en place.
Alexia: Est-ce qu’il y a des choses auxquelles vous faites attention ?
Alexia: On en a un petit peu parlé déjà mais peut-être reprendre les points les plus importants sur ce sujet là.
Sacha: Oui.
Sacha: Alors déjà, ce qu’on peut dire, c’est que moi, je pense que c’est important d’établir des stratégies pour l’ENR.
Sacha: Enfin, en tout cas, de savoir qu’il y a des choses à faire parce que, comme on l’a dit, il y a un certain nombre d’inconvénients.
Sacha: On va se laisser embarquer par des choses.
Sacha: Et donc, pour éviter d’être embarqué et de se laisser balader dans les flots ou je ne sais quoi et tout casser sur le passage…
Alexia: Attends, mais tu peux vouloir ça.
Alexia: Il y a des gens qui veulent vivre la vie de cette façon et pourquoi pas ?
Alexia: Mais juste…
Sacha: Oui, pourquoi pas, mais…
Alexia: Il faut savoir que c’est un choix, quoi.
Sacha: C’est un choix et tu vas faire du mal aux autres gens qui sont autour de toi et tu vas prendre des décisions que tu vas regretter après.
Sacha: Mais tu peux décider de vouloir le faire.
Alexia: Sauf si les gens autour de toi, ils savent que tu veux vivre comme ça, tu vois.
Alexia: Tu peux dire, bon, les gars, moi, je vous préviens, si je suis amoureux, je laisse tout tomber et je casse tout sur mon passage.
Alexia: Et voilà, quoi.
Sacha: Pourquoi pas, pourquoi pas.
Alexia: Voilà.
Sacha: Je ne juge pas.
Alexia: Mais pour les autres, il est possible de faire attention pour limiter les choses qui peuvent être pénibles, qui viendraient avec ou en conséquence d’un début de relation comme ça.
Alexia: Plein de cortisol et de dopamine.
Alexia: Et du coup, Sacha, tu penses à quoi pour commencer ?
Sacha: Déjà, pour moi, le premier truc, c’est effectivement un niveau de conscience.
Sacha: Quand je racontais les histoires de couples monos qui quittent leur partenaire au bout de vingt ans…
Sacha: En fait, si les gens savent que l’énergie de nouvelle relation existe et comprennent un peu le principe, déjà, ça permet, une première étape, déjà, savoir que ça existe.
Sacha: Et de savoir reconnaitre que, potentiellement, on est dedans et que c’est un sentiment temporaire.
Sacha: Donc, garder en tête que c’est un sentiment temporaire.
Sacha: Et savoir que ça existe ça peut être utile pour tout le monde.
Sacha: Parce que prenons par exemple un couple polyamoureux où il y a deux personnes qui sont déjà en couple et il y a une troisième qui arrive en relation avec une nouvelle.
Sacha: En fait c’est important pour ces trois rôles là d’être au courant que ça existe.
Sacha: Pour la personne qui vit cette nouvelle relation et qui en avait une ancienne avant et qui est donc du coup le pivot comme on appelle de ce V pour rappeler les termes.
Sacha: Le pivot, ça va lui être utile de savoir qu’elle va avoir toute son énergie et sa concentration qui va être sur la nouvelle personne.
Sacha: Mais qu’elle a probablement envie de ne pas délaisser son partenaire actuel, la relation long terme.
Sacha: De ne pas la délaisser et donc d’être vigilant sur le fait de se dégager du temps ensemble, de voir avec elle s’il va y avoir des problèmes.
Sacha: C’est intéressant aussi pour cet ancien partenaire de savoir que la relation qu’elle a va un petit peu changer, puisqu’il y aura peut-être un peu moins de disponibilité.
Sacha: Et que ça peut être chouette de lui laisser vivre ses sentiments qui sont très intenses et qui sont super.
Sacha: Et donc de laisser vivre ça tout en ne pas se sacrifier.
Sacha: Et du coup pouvoir exprimer des besoins.
Sacha: De dire ah là j’ai besoin de te voir un peu plus…
Sacha: Et pour la nouvelle personne qui débarque, de savoir qu’en fait, elle va arriver et qu’elle va avoir énormément d’importance au début.
Sacha: Probablement que la personne va avoir envie de la voir un petit peu tout le temps.
Sacha: Et qu’au bout de six mois, six mois, un an, peut-être ces choses-là vont diminuer.
Sacha: Et qu’elle était habituée à la voir toutes les, je ne sais pas, deux fois par semaine.
Sacha: Et en fait, au bout d’un an, la personne va dire, ben non, moi, j’ai d’autres partenaires et donc du coup, je ne peux pas, en fait, j’ai moins envie de te voir deux fois par semaine.
Sacha: Il va falloir que ça soit moins.
Sacha: Et donc, tous les rôles, en fait, ont intérêt à savoir que ça existe parce que ça va les impacter d’une manière ou d’une autre.
Alexia: Moi, j’ai un truc très, très concret de quand je suis en ENR où je pense que ça peut m’arriver avec d’autres.
Alexia: C’est un truc de à quel point on est sur le téléphone en présence des autres.
Alexia: Je sais que j’ai parfois été agacée, en l’occurrence, par des ami·e·s qui étaient en ENR.
Alexia: Alors, je disais tout à l’heure que les ami·e·s en ENR, c’est trop bien et tout.
Alexia: Et c’est vrai.
Alexia: Mais après, il y a des fois où c’est un peu frustrant parce que tu es en train de discuter avec ton amie et puis là, d’un coup, elle ne t’écoute plus alors que tu racontais un truc et…
Alexia: Elle est vraisemblablement en train de répondre à la personne avec qui elle est en ENR.
Alexia: Et je trouve ça frustrant.
Alexia: Et c’est facile pour moi de dire ça.
Alexia: Parce que je pense que j’ai été cette personne aussi, et peut-être que je le suis encore parfois.
Alexia: À être tout le temps sur mon téléphone et à accorder pas assez d’attention aux personnes qui étaient en présence avec moi.
Alexia: Donc voilà, petite astuce, faite peut-être attention à ça si vous êtes comme moi, insupportables.
Sacha: Et il y a probablement des discussions et des protocoles, si j’ai envie de dire, qui peuvent se mettre en place.
Sacha: Notamment si on est en couple avec quelqu’un qui démarre une autre relation.
Sacha: De se dire quand est-ce que la personne qui démarre la relation peut envoyer des messages pendant qu’on est ensemble ?
Sacha: Est-ce que c’est possible de le faire ?
Sacha: Ou est-ce que c’est interdit ?
Sacha: Et si c’est possible, quand est-ce que c’est ?
Sacha: Est-ce qu’on se réserve deux minutes toutes les heures pour le faire ?
Sacha: Bon, ça n’a pas besoin d’être une alarme, mais…
Sacha: Il y a aussi le côté, je sais que ça peut être important, le fait de cacher son téléphone.
Sacha: Certaines personnes, du coup, ne vont pas vouloir que le d’autre voit leur message, ce qui est tout à fait…
Sacha: normal…
Alexia: Entendable.
Sacha: Je ne sais pas quel terme utiliser, mais…
Sacha: entendable.
Sacha: Mais en fait, le fait de cacher complètement son téléphone pour que la personne ne voit rien du tout, ça peut être vécu comme pire.
Alexia: Est-ce que tu caches un truc que je ne suis pas censée savoir ?
Sacha: Voilà, donc ça aussi, ça peut être important d’en discuter et de dire…
Sacha: Bon ben voilà, tu vas avoir envie d’envoyer des messages.
Sacha: Comment est-ce qu’on fait pour que tu puisses en envoyer un petit peu, mais que moi ça ne m’affecte pas trop quand on est ensemble.
Sacha: Et de trouver ce qui vous convient.
Sacha: Est-ce qu’on cache le téléphone, est-ce qu’on ne le cache pas, est-ce que…
Alexia: Et si jamais il y a un truc qui affecte aussi, être capable de le dire, parce que c’est pas grave en fait.
Alexia: C’est juste, ah en fait tout à l’heure je suis rentrée dans la pièce et j’ai vu que t’as caché ton téléphone et ça m’a fait un petit peu bizarre.
Alexia: Est-ce qu’on peut trouver une solution pour qu’on se retrouve plus dans cette situation ?
Alexia: Parce que c’est légitime que t’aies envie d’avoir ton intimité sur ton téléphone, mais moi ça me met dans une situation où j’ai l’impression d’être intrusif alors que je rentrais dans ma cuisine, tu vois.
Alexia: Et c’est des dialogues qui se font.
Alexia: Et vous, si jamais on vous dit ça, ne le prenez pas comme une attaque personnelle.
Alexia: La personne s’est sentie mal à l’aise vis-à-vis d’une situation.
Alexia: Vous êtes en équipe pour trouver des solutions.
Adèle: Je pense que justement sur cet aspect des messages ou du contact avec l’autre, moi au début je pouvais être assez secrète et me dire…
Adèle: Ok, même quand j’étais au bar avec des amis, mon ami se levait pour aller faire pipi et j’étais là genre…
Adèle: Ok, c’est le moment où je peux sortir mon téléphone et je vais checker mes messages et je vais répondre justement à mon énergie de nouvelle relation ou autre.
Adèle: Et en fait, du coup, quand la personne revient alors qu’on n’a pas forcément fini de traiter les messages, on se sent un peu en faute.
Adèle: On cache vite fait le téléphone en mode genre ça y est, c’est bon, c’est fini, tu vois.
Adèle: Parce qu’on sait que ça peut être justement vécu d’une manière pénible par l’autre.
Adèle: Et moi, j’ai pu être dans ces comportements et en fait…
Adèle: C’est vachement mieux d’être transparent et de dire « Ok, là, j’ai envie de prendre trois minutes parce que ça fait trois heures qu’on est ensemble à discuter.
Adèle: Je vais prendre ces trois minutes et comme ça, après, je pourrais être vraiment pleinement dans le lien avec toi. »
Adèle: Et moi, je préfère aussi qu’on fasse ça.
Adèle: Ça a pu m’arriver, pareil, d’aller faire pipi et de revenir et de sentir que la personne est un peu gênée parce que je suis revenue un peu trop tôt, qu’elle n’a pas fini ce qu’elle a à faire.
Adèle: Et je suis là genre « Bon, dis-le si tu veux que je reparte, en fait ! »
Adèle: Et de pouvoir un peu mal le vivre ou d’avoir l’impression que dès que je tourne le dos, bim, la personne va se saisir de son téléphone.
Adèle: Et ça, pour le coup, c’est un truc qui me stresse.
Adèle: Et je préfère qu’on ait convenu dire OK, t’es en ENR, t’as envie de parler avec d’autres gens, pas de souci, mais juste on met un peu un cadre à ça.
Alexia: C’est ça on peut se dire ok on prend cinq minutes pour répondre à des messages si on veut et puis on continue la conversation après quoi.
Adèle: Ouais, c’est ça.
Adèle: Donc voilà, effectivement, cette gestion, c’est un exemple.
Adèle: Mais en fait, il y a plein d’autres aspects de gestion qui sont un petit peu possibles.
Adèle: Dans les choses, on en parlait un petit peu tout à l’heure, que moi, je mets en place, il y a l’aspect de dire…
Adèle: Bon, j’ai une envie.
Adèle: À priori, cette envie, elle se manifeste vers la personne avec laquelle j’ai une énergie de nouvelle relation.
Adèle: Mais est-ce qu’il n’y aurait pas d’autres personnes avec qui, finalement, je pourrais faire cette activité et avec lesquelles j’ai envie de faire cette activité depuis longtemps ?
Adèle: Dans l’ENR, il y a parfois des intérêts que la personne me dévoile et où je me dis, bon, c’est super comme elle aime cette activité-là.
Adèle: Je vais un peu lui réserver, comme s’il y avait une exclusivité qui se mettait en place.
Adèle: Et en fait, bah…
Adèle: Maintenant, ça ne me va pas de bloquer les exclusivités par rapport aux intérêts de la nouvelle relation.
Adèle: Dans le sens où, on l’a dit, toutes les activités que font la personne vont m’intéresser.
Adèle: Je n’ai pas envie de consacrer autant d’exclusivités à la nouvelle personne.
Adèle: Donc, je suis d’accord pour réserver un ou deux domaines.
Adèle: Mais volontairement, si par exemple la personne me dit « j’adore aller au spectacle de théâtre », je vais peut-être me dire…
Adèle: Oui, mais je vais aller voir un spectacle de théâtre avec quelqu’un d’autre quand même.
Adèle: Et je ne vais pas attendre nécessairement la disponibilité de la personne avec laquelle je suis en énergie de nouvelle relation.
Alexia: Il y a un autre sujet sur lequel je voudrais dire quelque chose.
Alexia: C’est la situation de avoir un nouvel amoureux ou amoureuse et pas trop vouloir en parler à ses amours établis.
Alexia: Parce qu’on a peur de la jalousie, on veut protéger un amoureux de voir qu’on est trop contente d’avoir passé du temps avec cette nouvelle personne, machin.
Alexia: Et ce truc-là, je pense que c’est pas forcément un bon move.
Alexia: Je pense que c’est quelque chose que moi, j’ai pu avoir tendance à faire.
Alexia: Essayer de…
Alexia: Enfin, être très discrète sur le fait que je suis trop contente d’avoir un nouvel amoureux, par exemple.
Alexia: Il n’est pas question de tomber dans l’excès inverse.
Alexia: Donc d’étaler le fait que, oh là là, j’ai passé un weekend avec machin et c’était vraiment incroyable, c’est le meilleur weekend de toute ma vie.
Alexia: Alors j’ai un amoureux qui m’a fait ça, qui m’a dit, mais c’est la femme de ma vie, j’ai jamais vécu ça et tout, et je suis là genre…
Alexia: Ok.
Alexia: Je le prends pas personnellement y’a pas de soucis.
Alexia: Et en l’occurrence bah, comme j’avais la lecture de l’ENR vraiment forte déjà j’étais genre bah il est en ENR.
Alexia: Je lui ai pas sorti non plus pour dégrader la situation genre non mais t’es juste drogué là genre.
Alexia: Mais en fait, du coup, il y a vraiment une juste mesure à trouver sur ce qu’on partage par rapport à notre enthousiasme et notre ENR, en fait.
Alexia: Et je sais pas encore où c’est, mais je pense qu’il y a deux extrêmes qui sont chacun mauvais.
Alexia: Trop en dire, c’est mauvais, et trop en cacher, c’est mauvais aussi, parce que la personne, elle va voir que t’es content, et si tu le caches, c’est un peu bizarre aussi, tu vois.
Adèle: Ouais, tu veux dire, tu ne vas pas rentrer de date et te dire, ouais, c’était pas mal,
Alexia: Bof !
Adèle: mais sans plus.
Adèle: Et puis, juste derrière, ton téléphone, il vibre et tu as un énorme sourire en mode, oh, qui c’est, qui c’est, qui c’est ?
Adèle: Au secours !
Adèle: Et là, ton partenaire…
Alexia: Exactement.
Adèle: se dit, what the fuck ?
Adèle: Qu’est-ce qui se passe ?
Alexia: Tu te fous de ma gueule, en fait ?
Alexia: Non, mais de toute façon, il est pas beau, il est même pas drôle, et il fait mal la cuisine.
Alexia: Oh, attends, mon téléphone sonne.
Adèle: Mais par contre, je ne suis pas là ce soir parce que je retourne le voir.
Alexia: C’est ça.
Sacha: Ça, on en avait déjà un peu parlé sur le truc de jalousie, que c’est un peu mauvais de minimiser les relations qu’on a avec les autres, c’est important d’en parler plus.
Sacha: Mais même au-delà de minimiser et de ce qu’on sent sur le moment, il y a aussi le côté de…
Sacha: Comme c’est nouveau, ça va potentiellement évoluer assez vite.
Sacha: Et notamment l’attachement que tu vas avoir avec cette personne va évoluer assez vite.
Sacha: Et si t’en parles pas, ça peut devenir surprenant, quand tout à coup, en fait, cette personne où tu savais vaguement que…
Sacha: Ton partenaire, il voyait quelqu’un, mais bon, tu n’en savais pas tellement plus.
Sacha: Et tout d’un coup, il te dit, voilà, on est très, très amoureux.
Sacha: On va partir en vacances deux semaines cet été ensemble.
Alexia: Ouais, c’est vrai.
Sacha: Et ça peut venir d’un coup.
Sacha: Donc là, c’est pour ça que aussi, dans le RADAR, il y a une section autres partenaires.
Sacha: Et du coup, on peut faire le point de où on en est avec ses autres partenaires.
Sacha: Et c’est important.
Sacha: Mais le RADAR, si on le fait tous les mois, ça peut ne pas être assez fréquent par rapport à une énergie nouvelle relation qui peut aller assez vite.
Alexia: Si c’est la première fois que vous avez des énergies de nouvelle relation alors que vous avez déjà un ou une partenaire, ça peut être intéressant d’accélérer le RADAR.
Alexia: Et d’en faire plus un toutes les deux semaines ou un tous les dix jours.
Sacha: Toutes les semaines même.
Sacha: Tous les jours !
Sacha: Non, peut-être pas, mais…
Sacha: À propos des messages, il y a un autre truc qui est intéressant à voir.
Sacha: Au début, on a probablement envie de répondre tout de suite aux messages et on répond tout de suite.
Sacha: Mais en fait, ça donne une habitude, ça donne un précédent.
Sacha: Et au fur et à mesure que l’énergie de nouvelle relation va évoluer, peut-être s’aménuiser un petit peu, eh bien, on va avoir moins envie de répondre tout de suite aux messages.
Sacha: Et donc ça, ça peut être important aussi de formuler, que ça soit pour les messages ou pour le fait qu’on se voit trois fois par semaine, par exemple.
Sacha: De dire « bon, là, c’est mon envie tout de suite », mais probablement qu’en fait dans quelques mois j’aurais plus envie de te répondre tout de suite aux messages.
Sacha: Et il faut pas que tu y attendes trop et il faut pas que non plus que tu te sentes mal et que tu dises…
Sacha: ah là là cette personne ne tient plus à moi parce qu’elle répond plus dans la minute aux messages
Alexia: Après, attention, parce qu’on est à deux doigts de la manipulation en faisant des trucs comme ça.
Alexia: C’est de la manipulation que tu veux bienveillante.
Alexia: Quand tu fais ça, tu te dis je modifie mon comportement pour que la personne ne s’attende pas.
Alexia: Tu peux aussi lui dire, là, je te réponds tout le temps, mais je ne vais pas pouvoir faire ça pour toujours.
Sacha: Oui, bah c’est ce que je voulais dire.
Alexia: Parce que moi, je me vois ne pas répondre aux messages en me disant « Non, mais si je lui réponds tout le temps, il va croire que je suis une fille facile.
Alexia: Moi, je veux me laisse désirer. »
Alexia: Ne faites pas ça, c’est un comportement toxique.
Alexia: C’est pas quelque chose que je recommande.
Sacha: Je ne dis pas qu’il faut modifier son comportement tout de suite.
Sacha: Mais c’est juste qu’on risque de se projeter sur le fait que ce comportement, il va rester toujours comme ça.
Sacha: Et en fait, ça ne va pas être le cas.
Sacha: Et notamment sur les messages, c’est un cas très concret.
Sacha: En plus, il y a des gens, ils sont peut-être habitués à tout le temps, même sur des relations long terme, d’envoyer des messages à gogo tout le temps, tout le temps, tout le temps.
Sacha: Et de dire, là, en fait, dans cet état de nouvelle relation, probablement que j’ai très envie de le faire, mais en fait, dans trois mois, je t’en enverrai beaucoup moins des messages.
Sacha: Et en fait, sache-le et…
Adèle: En fait, c’est un exemple très concret de situation où le cadre de la relation va évoluer.
Adèle: Et c’est vrai qu’il y a une potentielle asymétrie dans la gestion des messages sur le long terme qui peut exister.
Adèle: Et donc, Sacha met une alerte sur cet aspect-là parce qu’il est très pratique.
Adèle: Et que très souvent, dans les débuts de relation, on est beaucoup plus sur le téléphone à vouloir réagir aux messages tout de suite.
Sacha: D’autres stratégies ou mises en garde, disons, donc on l’a dit, on ne prend pas de décision, enfin, on évite de prendre des décisions engageantes au début.
Sacha: Et comme on n’a pas d’esprit critique, il est conseillé d’écouter ses autres amis qui vont avoir plus d’esprit critique et éventuellement un regard sur la situation extérieure.
Sacha: Ça peut être assez précieux.
Sacha: Alors, il faut que ça soit…
Sacha: Si on est en relation polyamoureuse, il faut que ça soit des amis qui soient ouverts à ça et pas qui vous disent « Oh là là, t’es en train de tromper ton copain. »
Sacha: Bon, ça, ça marche pas.
Sacha: Mais si c’est des amis qui sont bienveillants avec vous, ils peuvent vous mettre des alertes que vous, vous n’avez pas.
Sacha: De dire « Ah là, cette personne, peut-être, elle te respecte pas. »
Sacha: Et aussi, ce que vous pouvez faire, c’est prendre des notes sur ce qui se passe.
Sacha: Comme ça, vous pouvez, quelques semaines ou quelques mois plus tard, prendre du recul.
Sacha: Et vous dire, ah oui, notamment si vous avez un doute, vous dites, ah là, il se passe telle chose, bon, là, ça n’a pas l’air de trop me gêner, mais je prends des notes sur qu’est-ce qui s’est passé.
Sacha: Comme ça, trois mois après, vous pouvez revenir et dire, ah oui, en fait, cette situation, elle était vraiment très problématique.
Sacha: C’est vous-même qui pouvez prendre le recul en parlant au vous du futur (ou du passé, selon comment on voit les choses).
Alexia: Cher journal !
Adèle: Et l’aspect journal, déjà, ça permet une première prise de recul qui peut faire un petit peu revenir le sens critique également.
Adèle: Et puis, le fait effectivement d’écouter ses amis et pas forcément ses autres partenaires, ça permet qu’il y ait des personnes qui sont un petit peu plus neutres.
Adèle: Et qui puissent aussi un petit peu faire la balance entre d’éventuelles demandes qui pourraient y avoir de part et d’autre des différentes relations.
Adèle: Et qu’une balance à peu près équilibrée puisse être faite.
Adèle: Ça permet ce regard extérieur qui est parfois précieux dans ce genre de situation.
Alexia: Après, ne faites pas une arme du journal, du genre, écrivez pas un truc pour pouvoir ressortir à la personne…
Alexia: Oui, mais tel jour, tu m’as dit exactement ça et tout.
Alexia: L’idée, ce n’est pas de chercher à prendre à défaut l’autre personne.
Alexia: On fait des erreurs et c’est bien d’essayer d’avoir des idées claires.
Alexia: Mais ne faites pas une arme des outils qu’on vous propose.
Sacha: Un autre point, c’est de prendre soin de ses autres partenaires, on en a parlé.
Sacha: Et un cas assez pratique qui peut se faire, c’est que du coup, il y a une symétrie potentiellement où on va…
Sacha: Avec l’énergie de nouvelle relation, éventuellement, on va se faire beau, on va sortir des super vêtements, on va faire des dates très élaborées.
Sacha: Et en fait, l’autre partenaire peut se sentir jaloux, surtout si on vit avec cet autre partenaire, de nous voir tout le temps en jogging dégueulasse à la place, à la maison.
Alexia: Il est très beau mon jogging.
Sacha: C’est quelque chose dont on peut parler pour peut-être se faire beau aussi pour ses anciennes relations ou je ne sais pas.
Sacha: Et un dernier point dont on peut parler, on en revient, c’est ne négligez pas votre sommeil.
Sacha: Dormez.
Sacha: En plus, on parlait de cortisol et de stress, etc.
Sacha: Pour se sentir mieux là-dessus, c’est important de bien dormir.
Adèle: J’ai un témoignage effectivement quand vous dormez les choses se passent mieux.
Adèle: Je le sais pour avoir essayé les deux et vraiment ça se passe mieux quand on dort.
Alexia: Moi, je soigne vraiment beaucoup mon sommeil.
Alexia: Après, moi, c’est facile.
Alexia: Je me couche, je dors.
Alexia: Parfois, vous n’avez pas vraiment le choix.
Alexia: Vous vous couchez et vous ne dormez pas et c’est plus pénible.
Alexia: Mais bon, faites au mieux, quoi.
Adèle: Oui, et puis à côté de ça, justement, pour avoir expérimenté les deux, j’avoue que moi, ça m’est arrivé de moins dormir sur une phase.
Adèle: Et en fait, si c’est ponctuel et que c’est très agréable de faire des câlins toute une nuit avec quelqu’un, vous avez le droit d’en profiter aussi.
Adèle: Ce n’est pas totalement interdit.
Alexia: Eh bien, on a bien parlé, et je suis au regret de vous annoncer qu’il est l’heure de s’arrêter.
Alexia: Mais j’ai hâte de la prochaine discussion.
Alexia: Adèle et Sacha, pour finir l’épisode, quelles idées vous avez envie de mettre en avant ?
Adèle: L’ENR peut être un vrai générateur d’émotions, d’énergie et alimenter des envies.
Adèle: Mais attention à ne pas lui laisser toute la place et à ne pas l’investir que dans votre nouveau lien.
Adèle: Vos autres relations importent et peuvent aussi bénéficier de cet élan.
Alexia: Méfiez-vous de la peur de blesser.
Alexia: Parfois, pour ne pas blesser quelqu’un, on va agir de façon tordue et le résultat peut être pire que si on avait agi de façon simple et normale.
Sacha: Profitez bien de vos ENR, mais n’oubliez pas que vous êtes dans un état altéré et temporaire.
Sacha: Évitez de prendre des décisions irréversibles la première année d’une relation.
Alexia: Voilà, on espère que la discussion vous a plu et que ça vous amuse autant que nous de vous demander éternellement ce que c’est l’amour, les débuts de relation.
Alexia: J’espère aussi qu’entendre parler d’ENR ça vous a fait vous poser des questions et peut-être trouver des réponses.
Alexia: Mais surtout, j’espère que vous allez démarrer de merveilleuses relations avec beaucoup de joie et le moins de soucis possible.
Alexia: Merci d’avoir écouté cet épisode jusqu’au bout.
Alexia: S’il vous a plu, n’hésitez pas à en parler autour de vous.
Alexia: Ce podcast en est à ses débuts, et on est avides de vos retours,
Alexia: n’hésitez pas à nous envoyer un mail sur contact@atesamours.fr
Alexia: et on se fera un plaisir de vous répondre.
Alexia: Vous pouvez trouver le transcript et les sources de cet épisode sur notre site atesamours.fr.
Alexia: À bientôt pour le prochain épisode !